Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, и баба окажется сверху.

Два путешественника пытаются убежать от преследующего их тигра. Один из них останавливается, чтобы достать из рюкзака и надеть на ноги шиповки для спортивного бега. Другой кричит ему: «Зачем ты там копаешься? Они ведь не помогут тебе обогнать тигра!». Первый отвечает: «Мне не нужно обогнать тигра. Мне нужно обогнать тебя».

Ничего женщине не идет больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать...
— Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…

Все жду, когда вместо:"Увеличение члена за 3 дня!" постоянно бы выскакивало:"Увеличение зарплаты с завтрашнего дня!"...

Брюс Ли сказал как-то: "Я не боюсь того, кто изучает 10 000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10 000 раз."
Прямо таки мои собственные мысли озвучил, только там вместо изучения ударов было добавление анекдотов в кучу.

Видел сегодня свадебный кортеж,лимузин,цветы..
По моему так в Чикаго гангстеров хоронят.

- Нет, - сказал Иисус, - вряд ли для тебя найдется место в Царствие Небесном. Уж больно ты ленив.
- А ты все таки похлопочи, ведь я однажды стану самым достойным из твоих последователей.
- Неужели?
- Тебе, должно быть, известно уже, что в будущем все кому не лень будут позорить тебя и твое учение? Так вот, мне будет лень.

Из ленты новостей:
В Челябинской области вынесен приговор двум местных жителям, которые на день рождения Гитлера подожгли здание местной прокуратуры и исписали стены экстремистскими лозунгами, чтобы вернуть бросившую супругу одного из них.

Вернуться к мужу вас попросим.
Один. Четыре. Восемь. Восемь.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Великая княгиня Екатерина Алексеевна и Станислав-Август Понятовский познакомились на балу в Ораниенбауме в Петров день 1756 года. Он – остроумный, привлекательный, по-светски ловкий, она – во всем очаровании цветущей молодости. Завязался бурный и красивый роман. Постоянно рискуя, Понятовский ухитрялся незаметно пробираться в покои великой княгини мимо стражи и часовых. Он обыкновенно надевал плащ и белокурый парик, и на окрик часового «Кто идет?» отвечал: «Музыкант великого князя!». Как упоительна была эта «музыка»!
Екатерина и Понятовский успешно скрывали свою любовь от всех. А иначе и быть не могло – на престоле сидела Елизавета, строго следившая за чужой нравственностью.
Однажды Екатерина принимала у себя шведского посланника графа Горна. Его сопровождал Понятовский. Когда гости вошли в кабинет великой княгини, им навстречу бросилась любимая болонка Екатерины. Она яростно облаяла шведского посланника и тут же начала ластиться к Понятовскому. Горн усмехнулся, и когда аудиенция была окончена, сказал красавцу-поляку: «Друг мой, нет ничего более предательского, чем маленькая болонка. Первая вещь, которую я дарил своей любовнице, была собачка, и через нее-то я всегда узнавал, пользуется ли кто-то большим расположением, чем я».

Однажды на куртаге к Александру Васильевичу Суворову подошел французский посол и любезно поинтересовался, правда ли, что великий полководец никогда не отдыхает? И даже спит на соломе, одетый и в ботфортах со шпорами?
- Нет, не правда, - совершенно серьезно отвечал Суворов. - Иногда отдыхает. Одну шпору отвинчивает!

Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает...
В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха.
Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались...
Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...
А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас.
И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого.
Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают.
А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...

RIP

Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

Сегодня любимый принёс домой бутылочку коньяка со словами - "на Новый год!" наивный, доверчивый мужчина...

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт

Санек зашел в соцсеть под вечер и лайки бабам раздаёт у самово же в спальне рядом жена не лайкана лежит

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!!!

Ходят слухи, что наш народ – самый читающий в мире. Недавно довелось услышать в метро разговор двух девушек:
- Не выспалась. До 2х ночи читала Маринину. Последний роман. Очень впечатлило. Ты читала?
- Нет еще. Я сейчас «Анну Каренину» читаю.
- Ну и как она, интересно пишет?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги.

Приходит Мойше с работы, приносит Циле цветы. Циля непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Та и шо мине теперь ноги раздвигать?
Мойше :
- Таки у нас шо, вазы нету?