Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина: - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина: — Я не об этом!
Мужчина: - Постель не первой свежести!
Женщина: - Вы на что намекаете?
Мужчина: - Я совсем не намекаю!
Женщина: - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!
Мужчина: - Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина: - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина: - Что, все?
Женщина: - Вы меня изнасилуете!
Мужчина: - Вы ненормальная?
Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем, как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина: - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина: - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина: - Почему?
Женщина: - Потому что у меня предчувствие!
Мужчина: - Оно обманывает!
Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина: - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина: - С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Вот, предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина: - Я отвяжусь!
Женщина: - Мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина: - Проводника нет на месте!
Женщина: - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина: - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина: - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

Сын Николая I великий князь Константин Николаевич, будущий генерал-адмирал и наместник Польши, в детстве был большим шалуном. Однажды на великосветском приеме в Зимнем дворце он, расшалившись, выхватил стул из-под важного сановника, на минуту привставшего. Сановник, немолодой и грузный, с грохотом рухнул на пол.
Император Николай грозно взглянул на Константина, встал, попросил подняться жену и обратился к пострадавшему: «Просим прощения, что так плохо воспитали своего сына!».

Загадко:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем
платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Однажды, находясь в Ленинграде, писатель Юрий Олеша договорился встретиться с одним из почитателей своего таланта. Встречу назначили в холле гостиницы «Москва». Поклонник творчества Олеши в лицо своего кумира не знал, и, когда они уже познакомились, рассказал писателю следующее:
«Я пришёл заранее, вижу, недалеко от меня стоит мужчина и, как будто, ждет кого-то. Я приблизился к нему и спрашиваю: «Вы – Юрий Олеша?».
Он отшатнулся: «Нет, упаси Господи!».
Тут я заметил другого человека и обратился к нему с тем же вопросом.
- Нет, увы, - улыбнувшись, ответил он мне.
Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал!».
- Да! – согласился Олеша. – Но который?

Если приятно посмотреть и есть на что, то почему бы и не пощупать.

С появлением дома маленького ребенка, процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

Сижу сегодня на рыбалке. У меня клюет, у дедульки рядом ни одной поклевки. Он спрашивает
- на что ловишь, сынок?
Я решил пошутить:
- на гавно жеванное.
- а мне не пожуешь, а то зубов совсем нету...

Как утверждает легенда, основатель русского театра Фёдор Григорьевич Волков прославился не только на сценических подмостках, но и в делах политических, и даже сыграл судьбоносную роль в перевороте, который привел к власти Екатерину II.
Дело было так. Ранним утром 28 июня 1762 года Алексей Орлов разбудил опальную императрицу: «Пора вставать, все готово, чтобы провозгласить вас!». Екатерина быстро оделась, села в карету, Орлов вскочил на козлы, и за полтора часа домчал ее прямо к слободе Измайловского полка. Измайловцы окружили карету, оглушительно крича здравицы «матушке». В Измайловской церкви полковой священник привел к присяге офицеров и солдат. Нужно было прочесть манифест о восшествии на престол. Произошла заминка, важнейший документ еще не был составлен. В этот критический момент из толпы вышел молодой человек в синем сюртуке и вызвался помочь. Он достал из кармана бумагу и хорошо поставленным голосом начал читать: «Божию милостью мы, Екатерина Вторая…». После благополучного завершения чтения, Екатерина велела подозвать находчивого молодого человека. Им оказался актёр и сочинитель пьес Фёдор Волков. В руках он держал …совершенно чистый лист бумаги. Екатерина щедро наградила Волкова и даже предложила ему должность кабинет-министра, но Фёдор Григорьевич отказался, предпочтя театр карьере государственного деятеля.

Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд...
Друг схватил всю тарелку с бутерами и поставил перед девушкой.

Никогда не берите
работу на дом.
А вдруг Вы - кассир
или патологоанатом?

Анатолий Шмурак

Григорий Орлов, один из главных участников славной революции 1762 года, на долгие десять лет стал фаворитом императрицы. Влияние его при дворе было огромно, красавец-гвардеец рвался к власти, активно вмешивался в государственные дела. Екатерина всем сердцем любила своего героя, была ему многим обязана. Орлов всё настойчивее уговаривал её обвенчаться, ему не терпелось примерить царский венец. Императрица сомневалась.
Однажды она подозвала к себе воспитателя цесаревича Никиту Ивановича Панина, человека умного и независимого, и спросила, что он думает о возможности её брака с Григорием Орловым?
Панин поклонился и сказал: «Российская императрица может поступать, как ей угодно, и стать госпожой Орловой, но госпожа Орлова никогда не будет российской императрицей».
Екатерина кивнула, как будто получив подтверждение собственным мыслям. Вопрос был решён.

— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Александр II был в молодости большим сердцеедом. Однажды вечером ему пришла в голову идея проверить силу своего мужского обаяния. Он надел офицерскую шинель и вышел прогуляться. Заметив гуляющую даму привлекательной наружности, царь с ней заговорил, представившись офицером, и, расточая комплименты её красоте, быстро добился свидания у нее дома. Предусмотрительная дама, опасаясь людской молвы, попросила своего нового воздыхателя прийти к ней с чёрного хода.
Довольный столь лёгкой победой и тем, что остался инкогнито, поздним вечером Александр Николаевич в шинели и надвинутой на лоб фуражке пришёл к дому красавицы.
- Как пройти к барыне? – спросил он у прислуги, старательно мывшей лестницу чёрного хода.
- Что ты, что ты, батюшка! – отвечала она. - Уходи скорее, сюда скоро сам царь пожалует!
Александр II развернулся и пошёл прочь.

Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения.

Стою я жду маршрутку,возле меня молодая пара целуются во всю никого не стесняясь,подходит старенькая бабушка лет 75-80 и говорит той паре"Эх молодежьНе стыдно?!Вот в наше время..."Парень ей отвечает:"Бабуля да знаем что в Ваше время было и что теперь?!На дворе 21 век!-В это время у бабульки в сумке зазвенела мелодия "Ах Одесса"Бабушка достает из сумки 5 айфон и весело так взяв трубку,выпрямившись ответила звонящему "Да Дедусечка,уже еду дорогой!"---У парня и у меня точно дар речи пропал!Вот Вам и современная молодежь:-)

Один мой приятель, зимой, возвращаясь с какой-то очередной гулянки, решил "догнаться" дома и прихватил с собой бутылку водки. Чтобы домашняя таможня не отобрала заветную бутылочку на входе, решил спрятать её в снегу на газоне перед домом.
Когда дома всё устаканилось и жена уснула, он выскочил во двор, чтобы забрать желаемое. Однако поиски бутылочки в снегу в темноте оказались сложными, и он вернулся домой, взял в кладовке дачные грабли и продолжил поиски.
Бдительные соседи выглянули в окно - ночь, мужик в халате, граблями разравнивает снежные сугробы.... Ясно - допился. Психушка приехала быстро.
Поговорили в машине, но отпустили.
Водка так и не нашлась.

Отпадают всякие сомнения, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Народ слушает открыв рот, пока есть что в него положить.