Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пятый курс. Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок"

Итальянские туристы из Венеции назвали лодочника Василия "гондольером", за что Василий каждому туристу "выписал" веслом по ебалу.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "калинку-малинку".

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в девушках молодых козочек, а они уже видят в тебе лишь старого козла.

Не сцыте, всё идёт по плану!
Ну просто план немного Г..

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..

На одном из светских собраний графине Александре Ивановне Коссаковской вздумалось высказать свое глубокомысленное суждение о новой трагедии Пушкина.
«Знаете ли, - сказала она поэту насмешливо, - что ваш «Годунов» может показаться интересным в России?»
«Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки», - ответил он.
Надо ли говорить, что с тех пор Александра Ивановна не могла равнодушно смотреть на великого стихотворца?

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Случай на рыбалке.....
Рыбак-Борис опрокинул нечаянно стопку водки, которая предназначалась рыбаку -Джанше. Пожалуй, это единственный случай в истории, когда человек получил леща карасём.

Из ленты новостей
Помощник госсекретаря США Виктория Нуланд обвинила российские СМИ в дезинформации. Она уверяет, что раздавала в центре Киева на Майдане сэндвичи, а не печенье, причем не только демонстрантам, но и бойцам спецподразделения "Беркут".
"Это дезинформация! Это были сэндвичи, а не печенье. Я помню этот день. Мы пытались помочь ускорить диалог Майдана и президента Януковича. Но потом Янукович усилил охрану Майдана "Беркутом" и две тысячи этих молодых ребят в черном стали оттеснять невинных демонстрантов", — сказала Нуланд на пресс-конференции для иностранных журналистов.

Так это же всё меняет! А то задолбали утверждениями, что хохлы продались «за печеньки».

Поэтесса Людмила Давидович, автор знаменитой песни «Играй, мой баян», рассказывала, что в 1917 году ей было шестнадцать лет, и она училась в Петроградской театральной студии. 24 октября учащихся студии послали в Зимний дворец играть спектакль перед юнкерами. Всё шло прекрасно, как вдруг раздался залп «Авроры». Студийцев из дворца не выпустили. Юную артистку красноармеец доставил домой только утром.
Увидев дочь, возмущенная и взволнованная мама всплеснула руками:
«Милая, чтобы ЭТО было в последний раз!»

Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, лайки набрала и лежишь, довольная.

В очереди к обменнику вовсю ругают Америку, обвалившую рубль к доллару через подвластный ей Центробанк.

Студент на экзамене:
- Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
-Выведи формулу бороды.
-Берем слово "борода"- "бор" и "ода"."Бор" - это "лес","ода"- "стих".Получаем-"лес стих".Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в -коэффициент волосатости.

Всё в жизни хуйня и только смерть - пиздец!

Притащу мешок биткоинов,
Буду нищим раздавать,
Благодарны будут нищие,
Скажут: Еб жеж твою мать!

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

- Знаете, я совсем не ожидал, что он меня может ударить!
- А то, что он шел ночью по улице голый, с кладбищенским венком на шее и с веслом - вас не насторожило?

Он так часто и помногу вращался в высших кругах, что головокружение от успехов переросло в тошноту от избытка излишеств...

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок,a cнегурка аж 100 Евро за час!

В 1946 году в Академическом театре драмы имени Пушкина (так тогда называлась Александринка) шёл спектакль "Великий государь" Владимира Соловьева – драма из жизни Ивана Грозного. В пьесе был такой эпизод: к царю является гонец с грамотой и по приказу Грозного её читает.
Однажды, артист, игравший «гонца», вышел на сцену, развернул грамоту и с ужасом увидел, что текста в ней нет!
- Читай! – приказывает «царь». «Гонец» на мгновение теряется, а потом кланяется в пояс и произносит: " Я грамоте, великий государь мой, не обучен".

В 1827 году на краю Марсового поля по проекту архитектора Доменико Адамини был построен великолепный особняк. За свою долгую историю он сменил многих владельцев. В 1916-м в нём разместился знаменитый театр-кабаре «Привал комедиантов», здесь бывали Блок, Ахматова, Маяковский и Мейерхольд. После Великой Отечественной дом был отдан питерской интеллигенции, тут жили писатели Вера Панова и Юрий Герман, выдающийся архитектор Игорь Фомин.
Квартира Фомина, двухуровневая, с просторным холлом и кабинетом, была перестроена по его собственному проекту. Впрочем, и у других деятелей культуры квартиры были прекрасные. Об этом знали многие, и нашлись высокопоставленные чиновники, которые захотели их отобрать, а жильцов – выселить.
Обитатели дома Адамини решили защищаться и направили делегата в Москву, к самому Лаврентию Павловичу Берии. Поехал Игорь Фомин. Поручение у него было щекотливое и рискованное. Если просьба вызовет гнев всесильного главы НКВД, то в любезный сердцу дом Адамини можно и не вернуться. Фомин понимал, что первое впечатление, первая фраза – это главное. Увидев Берию, он приосанился, и, протянув ему руку, сказал:
«Я пришёл к вам, Лаврентий Павлович, как архитектор к архитектору!».
...Берия в юности окончил строительное училище по специальности техник-архитектор. Слова ведущего питерского зодчего произвели на него магическое действие. О выселении было забыто.