Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...

У любви нет религии, у бога нет нации, у меня нет BMW.

Тучи снежные, ветром гонимы,
Сыпят снег на леса и поля.
Дождались, наконец-то, зимы мы -
Навалило уже до... (очень много).
Третий день злая вьюга... фигачит,
Не видать ни дорог, ни крылец...
Ну, а если морозом прихватит,
Вообще будет полный... (абзац).
Малышня в рукавичках ликует!
Ей мороз и снежок - на ура!
Но не мне... И какого же... (чёрта)!
По сугробам тащусь в семь утра?
Я спокойна, стараюсь без мата,
Ибо с матом не очень дружу...
Я огромной, совковой лопатой
Разгребаю свой путь к гаражу.

Ночь. Не спится. Тело ноет.
Сердце просит: "Дай любви!"
Разум строго отвечает:
"На работу рано - спи!"

-Красюк,а вы точно один живёте?
-Да,а шо?
-Да,вот никак не могу понять: Кто ж ваши носки то носит,пока они чистые?

Господа,а мне одному кажется,что девушки Илона и Тина,по ходу и по смыслу-тёзки ?

Что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

На научной конференции в штате Х выступал знаменитый психиатр.
В президиуме сидела вице-губернаторша того штата, спросившая его:
- Скажите, профессор, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
- Нет ничего проще. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой: 'Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?'
- О, профессор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории и географии",
— смутилась вице-губернаторша.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!
-Hа тебе я много что обещал...

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

Не успеешь придумать смешную рифму к 65, как евро уже 68. Многоходовочка Путина, перехитрил даже шутников.

Я не испытываю удовольствия, видя, что люди вместе с прочими свободами обрели свободу от совести
(С) Фрейндлих

Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что всё ещё впереди.
(С) Фрейндлих

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался судье Сидорову.

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Посол Зимбабве в России - это вам не хухры-мухры, а Гува Бритто Чидьяусику.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

Лента новостей
1. Президент России Владимир Путин заявил, что у всех, кто пытается оказать давление на Россию, «руки коротки».
2. Глава правления ОАО «Роснано» Анатолий Чубайс получил травму обеих рук...

На самом деле земля плоская, просто она себе в лифчик что-то подкладывает

Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что сделал ты для российских пенсионеров?

Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!

Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл...