Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Народная примета: если путин заговорил о недопустимости роста цен на бензин, значит скоро Новый год...

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Я веду интелектуальные споры,выстраиваю логические цепочки,аргументирую-лишь потому,что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Ипатий, сегодня

- Глаза у меня мамины!
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чем!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Всё будет. Но не сразу. И не будет.

Я с нетерпением жду новогоднего обращения Путина. Раньше он всегда говорил, что прошедший год был тяжёлым и полным трудностей. В этот раз он, наверное, просто постоит пять минут молча, потом вздохнёт тяжело, скажет: "Это просто пиздец!" - и начнут бить куранты.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Вожди туземцев меняющие золото и соплеменников на цветные бусы, были круче наших вождей, которые меняют тоже самое на резаную зелёную бамагу.

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только, по два раза повторяет!

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!
- Розочка, дорогая, именно так!
- Сеня, шо, и ты тоже??
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Кто ищет - тот всегда найдет. Особенно, если это повод до@баться.

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай Боже мне вспомнить, какой это год...

А помнишь те вязанные рукавицы?
Да-да, на резинке из старых штанов.
Родителей наших счастливые лица...
Гагарин, Харламов, Блохин, Моргунов...

Ты помнишь, мы жвачку жевали неделю?
На ночь в холодильник ее положив?
Ты помнишь "Орленок"?....Вот это был велик!
Разбит он, до наших детей не дожив.

На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход.
И помнишь, решались мы на поцелуи?
Дай Боже, мне память, какой это год?

Так если ты помнишь - всю душу на плаху...
Европа...Америка - просто фигня!
"Несчастное детство"???...Идите вы на х*й!
Счастливей не будет его у тебя!​

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что - в чем мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Однажды конферансье Олег Милявский подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:
— Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!
— Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: “Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!”
— Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. И возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

плывёт титаник а навстречу
нуну попробуй угадай
да нет какой там к чёрту айзберг
чапай

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается.
Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.