Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Миротворец — это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.

- Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд?
- У вас слабое зрение, или вы мне льстите? Я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

— Cобирайся!
— Куда?
— Ты идешь нах**.

Хотелось бы всё и сразу!
Но сразу не резиновое, в нём всё - не поместится...

Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »

— Я самая счастливая женщина на свете!
— Влюбилась?!
— Выспалась!

Поговорка: "Я не так богат, чтобы покупать дешево", - приобрела какой-то неожиданный смысл.

сказано:
Яценюк: «Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям, не имеющим международной поддержки. Украина — не из их числа».

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?

- Слушай, заткнись, а!
— Но, Кисонька, я же молчу?
- Зато ты думаешь всякую ерунду и меня это раздражает.

Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит: - На, закопай поглубже. - О-кей, все будет сделано! Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит: - Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо! - Извини, командир, накладка, все исправлю. Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой: - Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь... Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника. - Да угомонишься ты сегодня или нет!

Ну почему, что в мире не случится, в России обязательно приводит к росту цен?

Антисемит проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказал с завистью: "Эх, живут же жиды!"

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

Стояла ночь, жене невмочь...
Увы, стояла только ночь...

Объявление:
Помогите найти МУЖА. ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: очень запуган и обескуражен, глаза выпучены, волосы седые, одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок... В общем в чем успел, в том и убежал...

мужик перед свадьбой уговаривает невесту взять в рот, она отказывается
- я не буду это делать по двум причинам, во-первых я никогда этого не делала, а во-вторых у меня после этого всегда изжога.

Одна тут поделилась.
Трудно быть девушкой с большой душой и остальными частями тела 4 размера

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Посвящается Красной Шапке.
- Аркадий Маркович, вы сшили мне такой костюм, что глядя на меня в нём, на улице все смеются.
- Мне интересно, а лучше б было, если б, глядя на вас, все заплакали?

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!

помер мусульманин, попал в рай, проходит ворота, смотрит охуенный замок, подходит, на первый этаж
-где мне Магомета найти?
- ой, мы тут католики иди выше
на втором этаже
- -где Магомет?
- мы православные, иди выше...
ну так добрался до самого верха, смотрит там мужик такой весь в пейсах, всё такое
- Эй, я не понял, где Магомет?
- успокойся, отдохни, может чаю хочешь с дороги?
- Да, чаю хочу!
- Магомет!! чаю!!!