Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень!
Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто до@бался до местных?

«В целом, мы по-прежнему считаем, что соблюдение беспристрастных стандартов подотчетности будет продвигать политический консенсус, от которого зависит долгосрочная стабильность и экономический рост Египта»
(Дж.Псаки по-поводу снятия обвинений с экс-президента Египта Хосни Мубарака)

Россия спасла Болгарию от Турков и дала ей государственность, а Турки в свою очередь спасли Россию от предательства Болгар"

И французы забегали
и мистрали предлагали
с молочком да крендельком
улыбаючись

Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

Ехал Путин через путин, видит путин путин путин

На днях отчудил. Проводил утром жену на работу, купил бутылочку 0,5 пива, выпил, позвал соседа в шахматишки поиграли, он ушёл, я вздремнул. Просыпаюсь речь начала пропадать (это последствия инсульта), звоню в скорую, а меня там 5 раз посылают подальше, типа пьяный. Пытаюсь у соседей на банку пива денег занять (связки у меня размягчаются от этого, проверено), никто не дает. Звоню жене, та говорит, что возьми там-то в заначке. У меня уже крыша едет, жена перезванивает, встреть меня с работы. Я собираюсь на остановку, думаю, зайду пивка возьму и на остановку. А по пути опорный пункт, я вместо магазина захожу туда с запахом корвалола. Участковый не понимает, что от него мне надо, т.к. показал выписку из больницы, сказал, что в скорой меня посылают на №уй. Он звонит моей жене, которая через пару минут прибегает забрать меня, а он и рад, чтоб отвязаться от меня. Зашли в магаз, жена купила мне пива, прогулялись, дошли до дома, где я поел и уснул. Утром проснувшись нашел у себя 50 руб. Хотел отдать соседям, пока не вспомнил, что у них я не занимал ничего. А вот теперь по Задорнову: Я 3 сутки ломаю голову, нахуя я идя в магазин, пошел в ментовку, где не знали как от меня избавится.

Чепуха на постном масле — лучшая заправка для речевого салата.

Барак Обама, слушавший послание Президента России встал, как только заиграл Гимн России

Василий решил добавить капельку романтики в этот вечер и игриво влил в шампанское полбутылки водки…

Вы никогда не ели пельмени в душе? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyл на том же месте.

Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира...

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать пиздец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

В Америке, молодая девушка вышла замуж за парня,у которого был мешок с кукурузой .
Дык у нас за мешок с гречкой можно целый гарем набрать!

-Крохобор, а Вы,случайно, не видели мой аккордеон?
-Вы знаете, Зеро, я ударил им по голове Б&К...Теперь будет хоть какое-то объяснение его дурацким выводам и заключениям....

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,нужно застелить коврик в коридоре.

Наличие серьезных аргументов в споре - дело десятое, главное - пауз для возражений не оставлять.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.