Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

- Какие у тебя красивые локоны!
- Спасибо, всё утро завивала их плойкой.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

– А давайте кто быстрее вниз по социальной лестнице?

Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.

В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Доярка Васелина с сильного похмелья и не со зла доит из коровы сразу масло.

Фемида, конечно, слепа, но запах денег чует.

Рабинович застал свою жену с мужчиной в постели...
Судья:
- Вы сказали, что наставили любовника пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, Ваша честь, когда я достал пистолет и прицелился в него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

C тех пор как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Порошенко наградил Немцова орденом Свободы посмертно.
Лукашенко награжден орденом Александра Невского и несказанно рад, что живой.

Помню, в универе заставили учить наизусть стихи древних греков. Один прочитал старой профессорше тексты песен Цоя. Проканало.

Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким - то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

Я перечитал всего Лавкрафта, изучил наследие ЛаВея и Алистера Кроули и думал что знаю что такое Хаос.
До того момента пока не оставил двухлетнего ребенка на десять минут без присмотра в комнате.

- О, у тебя новое платье?
- Да нет, оно старое, просто я стираю его Лаской "Магия черно-синего-бело-золотого".

вспомнил старый анекдот
У миллиордера спрашивают чего бы вы хотели ,типа у вс все есть ,чего вам еще хотеть
-а он типа хочу чтобы атмосферное давление не опускалось ниже.......(какогото уровня)
-а зачем вам это?
а он типа-рыба не клюет!

С тем хорошо, с кем хорошо кончается.

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

В Древней Спарте еще не было футбола, баскетбола и Госдумы. Поэтому умственно неполноценных детей там просто сбрасывали со скалы.

Из ленты новостей:
В Еврейской автономной области перед судом предстанет лодочник, утопивший троих сотрудников ФСБ.
По данным следствия, днем 13 июня 2014 года владелец маломерного самоходного судна "Крым РI" принял на борт пять сотрудников Пограничного управления ФСБ России по Хабаровскому краю и ЕАО вместе с их личными вещами. Мужчина на личной мотолодке на безвозмездной основе должен был перевезти пограничников по реке Амур к месту наблюдения.

Еврейская область, бесплатно, ФСБ...
Сложные чувства обуревали лодочника

Одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс...