Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

наличие парня, у девушек, напрямую зависит от спрашивающего.

Очередная победа великого геополитика
Глава Сирии Джулани поздравил Трампа, выразил надежду на сотрудничество, и расторг соглашение с российской компанией об управлении портом Тартус, где расположена база ВМФ россии. РФ вложила в порт не менее 500 миллионов долларов.
Все доходы от деятельности порта теперь будут использоваться в интересах сирийского государства.

плохо быть бездушным человеком. вам не о чем поговорить с дьяволом.

о тендерах и госзакупках
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену".

Однажды учёные решили узнать как музыка влияет на интеллект. Лабораторным мышкам надо было пройти лабиринт под музыку.
Первые проходили в полной тишине: прошли за 5 минут
Вторым поставили Моцарта: прошли за 3 минуты
Третьим поставили панк: они сказали: "ААААААА БЛЯТЬ" и прогрызли лабиринт насквозь

Новости: Трамп назвал Путина умным

Вспомнилось злободневное

В ресторане на корабле
- Официант, почему Вы держите мой стейк пальцем?
- Мне надоело поднимать его с пола.

Высшая школа милиции, общага. В то время принято было ставить на дежурства преподавателей, которые следят за нарушениями режима. Стоит доцент у крыльца, курит. Тут три студента-нарушителя пытаются прорваться мимо него в общагу. Дежурный:
- тааак, попались?! У меня тут дилемма, как вас наказывать.
- простите, Дмитрий Сергеевич…
- ооотставить! Это же была трилемма, а я ваш преподаватель, какой конфуз… так, никто никого не видел!

Путин заявил, что работа России и Китая играет стабилизирующую роль в мире

Зять курит на крыльце. Вдруг выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, погода нелётная. Может вам такси вызвать?

После последней инаугурации определение "наглая рыжая морда" заиграло новыми красками

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Перед уходом с поста Байден торжественно выкрутил последнюю лампочку из российского подъезда

Вот представьте: премьер Британии дарит футбольный мяч президенту Бразилии со словами
- Этим у нас играют в нашу традиционную игру футбол. Слыхали о такой?
Сложно представить?
А президенту Ирана самовар подарили, как культурную традицию.

Поймать властьюнародсвойимеющих приматов (чиновников), ворующих из бюджета миллиарды и покупающих на наворованное недвижимость, автомобили и предметы роскоши, не могут годами. Телефонных мошенников не могут отследить, и те благополучно исчезают с украденным. А ты, скрепец, совершил мелкую покупку на рынке или прокатился на маршрутке и уже спонсор терроризма, опасный преступник. Спасибо тебе, "родное" буржуазное государство, за заботу о нашей безопасности!

Короче, теперь все ясно.
Маск пытался закосить под Рогозина, Охлобыстина и шамана

Ты: внезапно беременеешь.
Твой парень: «Мы справимся, всё будет хорошо: бог дал зайку — даст и лужайку, всё нормально».
Твой подруга: «Ты чё реально от него рожать собралась? Совсем ебанулась?»

Очень краткие о результатах правления Джо Бидона:
«Принял сшА с Трампом и оставил с Трампом».
Прям как с «кремлядским лунтиком» (2008-2012).

- слово не воробей!
- ха! Но воробей то слово!

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего

Не стоит переживать, что вас бросят и забудут - лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!

А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому, что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладнo, я полетел.
Профеccор:
- aхахахах лeтающая cвинья

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
" Хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире".

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к вашим собакам.