Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если соседка начала часто заходить за солью,доставайте перец.

Вечерело.В тихом мирном дворике играла детвора.И вдруг...
В 20-14 -Крым!Домой!!!
В 20-15- Финляндия,Аляска!...А вы не заигрались ??!!

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.

Верьте в Бога, но закрывайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Припёрлась с утра назойливая соседка,уселась и говорит мне:
-Котик,сделай чаю.
Чаю ей сделал и сапоги пометил.

— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?
— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».

Мозг еще не все. А в вашем случае - ничего, не позволяйте ему лезть вам в голову!

Везде одинаков Господень посев,
и врут нам о разнице наций
все люди - евреи, и просто не все
нашли пока смелость признаться.

В новогодний салат,хоть чинарики,
Всё равно своим вкусом порадуют.
Не кладите вот только сухарики,
Они морды упавшим царапают...

Злиться на людей не надо, обязательно накажи гаденыша, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

- Ну и что вы с Леной решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

Нож бабочка-это фигня. А вот стол бабочка-это оружие массового поражения!

"Вот лежала бы куча говна — никто не станет ее есть или нюхать! А вот кучка химии — и жрут, и курят, и нюхают, и колют куда попало, хотя все знают: от говна она отличается в значительно худшую сторону".

(с)Александр Зорич

Еще один такой кризис и обедневшие россияне в панике купят Европу…

С Наступившим,Пришедшим и Наступающим ,олкашня!!!

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Снег-то какой благородный - никогда не нападёт со спины, всегда, падла, в лицо...

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
– Господа депутаты, приступаем к голосованию!

«Знаю, как укрепить рубль — его надо заламинировать», — пошутил Чуров.

И почему все так не справедливо! Новый год начинается с того что к мужикам приходит молоденькая, симпатичная Снегурочка. А к нам, красивым и независимым дамам — старый бородатый Дед Мороз, да еще и с покрасневшим носом!

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

Впервые в нашем городе телефон зазвонил 1 июля 1882 года - на Невском, 26 начала работать первая в России телефонная станция, сначала обслуживавшая всего 128 абонентов. Первые телефонные аппараты вместо телефонной трубки были снабжены большой круглой воронкой, и чтобы неопытный абонент что-нибудь не перепутал, возле телефонов вывешивались объявления: "Не слушайте ртом и не говорите ухом!"
Телефонисток, работавших на станции, называли барышнями, они и были барышнями - выходить замуж им строжайше запрещалось, "дабы лишние думы и заботы не приводили к ошибкам при соединении". Тогда же в Петербурге появился и первый "телефонный" анекдот:
"- Барышня! Будьте любезны, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что ж я, по-вашему, шах, и жены у меня пронумерованы?!"