Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час упоённо играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Неопытный медик ,перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте....

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Джен Псаки прокомментировала многочисленные шутки на Острие по поводу беременности: "Не от них, вот и бесятся!".

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Обама звонит Путину:
-У вас там что в России,майдан?
-С чего ты взял?
-Мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут
-Это Масленица!

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

- Скоро весна, птички начинают орать.
- От холода?

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил за один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Журналисты:
- Джейн, Вы беременны?
Псаки:
- Уточню у начальства.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

всё время карл просил у клары
о клара сделай мне кларнет
а клара томно отвечала
карл нет