Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

Неотвратимая тщетность Острия.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
-У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

Дорогие "острийцы"! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

Дядюшка Ларс любит ездить на байке без шлема, поэтому знает на вкус всех насекомых России...

Чем чище совесть, тем выше ее продажная стоимость.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”

Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!

рекламный плакат на стоматологической клинике - "В рот вам зубы!"

-Как дела, Мишенька?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как? -Нормально.- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись".

Деньги – главные переносчики заразы , поэтому олигархи держат их у себя , чтобы простой народ не заболел алчностью.

Учитель истории попал в прошлое.Выдали зарплату, а ее, как и вчера, уже нет.

-Знаешь, что у меня последнее время не выходит из головы?
-Знаю. Я даже вижу торчащую снаружи часть.

Мариночке:

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем. И дождемся.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо!

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

Нынче старая гвардия бизнеса, это хорошо забытые новые русские.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Если девушка сосёт просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.
Мораль — это забавно.

мне в небеса б расправив крылья
а я опять под плинтуса
вот так и сгинет тараканья
краса

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтоб не ныл!

— Интересно какая ты в постели?
— Разносторонняя и активная,могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!

Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.