Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске.

Главное для технаря - выразительные глаза.
Надо же как-то в шумном цеху показать размер гайки...

Выдающийся художник Николай Александрович Ярошенко долгие годы жил в доме номер 63 по улице Сергиевской. Сюда, на знаменитые "субботы", приходили Гаршин, Успенский, Менделеев, Крамской и Ге.
В один из приездов в Петербург квартиру художника посетил Лев Николаевич Толстой. Создателя "Войны и мира" ждали с нетерпением, а он вопреки своим привычкам опаздывал. Отчаявшийся Ярошенко выглянул в окно... и увидел швейцара, преграждавшего Толстому путь. Стояли холода, и на Льве Николаевиче был овчинный тулуп. Швейцар упорно отказывался пускать к господам "простого мужика"...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Как говорят безответственные йоги, моя хатха с краю.

Поэт Георгий Иванов в эмиграции вспоминал, как зимой 1919 года случайно встретил на Невском свою знакомую, Ларису Рейснер - совершенную красавицу в голубой шубке, улыбающуюся, благоухающую нездешними ароматами. Когда-то Иванов вместе с другими смеялся над ее стихами о маркизах и ухаживал за ней.
- Приходите к нам, - пригласила его Рейснер. - Адмиралтейство, главный подъезд.
И пояснила:
- Ведь я коморси.
"Коморси" означало "командующий военно-морскими силами". Поэтическому воображению Георгия Владимировича представилось, как очаровательная барышня - "коморси", сняв надушенную перчатку, мановением руки отправляет Балтийский флот на осаду Финляндии... Впрочем, он довольно быстро справился с удивлением. В то время окороку ветчины удивлялись больше.
Да и, как выяснилось, "Валькирия революции" немного преувеличила: в Адмиралтействе руководила все же не она, а ее муж - Федор Раскольников, и был он не "коморси", а "замком по морде" - заместитель комиссара по морским делам...

Декабрь - это пятница всех месяцев

Мария Федоровна Желябужская начала свою артистическую карьеру на любительской сцене Тифлиса, куда перевели служить ее мужа, крупного чиновника. Там она взяла псевдоним - Андреева. Молодая, красивая и темпераментная, Мария Федоровна очаровала весь Тифлис. Многочисленные поклонники носили ее на руках и забрасывали цветами, устраивали в ее честь банкеты. Однажды на таком банкете влюбленный в Андрееву грузинский князь произнес тост за ее здоровье, а после на глазах у потрясенной публики съел свой бокал.
Прошли годы и революции, Андреева, уже друг Горького и комиссар театра и зрелищ в Петрограде, в кругу друзей как-то вспомнила со вздохом этот эпизод: «Теперь уж никто для меня не будет грызть бокалы, да и грузин таких больше нет!». В ответ вдруг неожиданно встал знаменитый актер и режиссер Котэ Марджанишвили и обиженно заявил: "Ошибаетесь, Мария Федоровна. Грызть бокалы - у нас это самая обычная вещь. Я вам докажу... Вот сейчас выпью за ваше здоровье и закушу бокалом". Он осушил бокал и снова поднес его ко рту.
...Жена Луначарского невольно вскрикнула. Котэ оглянулся и смущенно сказал: "Извините, Наталья Александровна, я понимаю - вам жалко такой прекрасный бокал", - и поставил его на место. Андреева хохотала до слез.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…

- Что слышно про введение платного въезда в Москву?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Андрей, ты уже всех достал!Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас таки видел...
- Я вас умоляю, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Гадалка посмотрела на ладонь и сказала :"Фигу разожми!"

Президент Академии художеств граф Александр Сергеевич Строганов, курировавший строительство Казанского собора, мечтал построить главный храм столицы из местного пудожского камня и обязательно по проекту русского зодчего.
С воодушевлением говорил он Павлу I, что теперь у нас нет нужды ни в иноземных талантах, ни в заморских материалах. Россия так богата, что можно обходиться только своим.
"Хорошо, - соглашался с улыбкой император. - В таком случае налей-ка мне мадеры!"

Каждый год посвящён какой-то скотине. Люди! Будьте человеками!

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины встречают Год Козла, а мужчины - Год Овцы!

Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим"...

Милая КОЗА, наглая ты РОЖА! К твоему приходу, стало... ВСЕ ДОРОЖЕ!!!

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Непридуманная история. Еду как-то в метро. На станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!