Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Женщина,тонущая на нудистком пляже довела несколько раз до оргазма спателей....

- На депутата Нестора Шуфрича на заседании Верховной Рады упал кусок 15-тонной люстры.
- Так вот, оказывается, что такое люстрация!

опять вдогонку к кривативу Тарифа №80679
Кто со спижженным креативом на "Острие" придет, тот креатив его занесут ему в "анналы"....

- Молодой человек, у вас ширинка
расстегнулась.
- Я сам расстегнул.

Водку пить нельзя,в сталкера играть нельзя,телек громко не делай...Как жить то на?

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Нет повести печальнее на свете,
чем Новый год и мысли о диете.

— Хочешь быть услышанным? Шурши деньгами!

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом... Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала:
- Зато я точно знаю, что он выключен!..

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

Вдогонку к креативу Тарифа №80663.
Креативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.

В жизни гениального пианиста и композитора Антона Рубинштейна был такой случай. Он решил исповедоваться, пришел в Казанский собор и попросил, чтобы его записали в исповедальную книгу.
- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".

Эта легенда родилась в последнюю блокадную зиму. Однажды во время обстрела бомба упала совсем рядом с Кунсткамерой. От мощной взрывной волны задрожали стены, посыпалась штукатурка. В одном из залов фигура папуаса, стреляющего из лука, покачнулась... - с натянутой тетивы сорвалась стрела, просвистела и воткнулась в стену. Папуас выстрелил! После отбоя воздушной тревоги в зал вошли сотрудники, и, заметив стрелу, заулыбались: "Смотрите-ка, в сторону Германии стрелял! Ну, раз даже папуасы вступили в войну с фашистами, значит, победа не за горами!"

Ну не всем же жениться..
Может, некоторые созданы для счастья!

... я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...

- АААААААА!!! Мужики, у меня две полоски!!!!
- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!