Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Ох не верю музыкантам
Проверяла много раз
полюбила баяниста
оказался - совсем не то

Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою последнюю картошку, у тебя еще вопросы есть?

Главная причина всех проблем Запада в том, что в России президент непьющий!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

-Вы - библиофил?
-С ума сошли?! Я - книголюб!
-Креативничаете?
-Господь с вами! Мне некогда, я творчеством занимаюсь!

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Имиджмейкер Кличко:
- Владимир! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Вам понятно?
Кличко:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Имиджмейкер:
- Покороче!!!
Кличко:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с тобой полностью согласен.

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он). Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

НЕМНОГО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ.
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

Сидят два мужика на развалинах Пентагона, курят.
Один другому говорит:
- "Об одном, Серёга, жалею... информационную войну-то мы проиграли..."

Из дневника луганчанки.
Этого я сама не видела и даже не видела того, кто видел, однако историю такую рассказывают.
На квартале Солнечном разбирали завалы после бомбежек. Нашли неразорвавшийся снаряд. Приехали ополченцы, разобрали его. Внутри никакого механизма нет, а лежит записка: "Чем мог, тем помог. Саша"

...Наступил декабрь.Порывистый северный ветер унёс остатки бабьего лета. Прохожие, кутаясь в длинные одежды, зябко ёжились, проходя мимо зимнего пляжа. Температура в Шарм-эль шейхе упала до +27 С.

ну что за пессимизм коллега
ведь ты кузнец борись рискуй
возьми уже однажды счастье
и скуй

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.
— У тебя Надя занята? Отдай её мне…
— Занята, не отдам.
— Я тебе взамен своих ребят дам.. Сколько нужно..
— (после минутной паузы) То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями..

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная!

Случай в страховой компании.
- Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
- Хорошо, имя фамилия, место работы.
- Фабио Капелло. Сборная России по футболу.

В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске.