Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обьявление:
В одежде и с аксессуарами от Prada в церковь не входить!

После того, как В. Путин выступил против присвоения его имени улицам и площадям, в Грозном появилась площадь Скромности Путина.

Банковская платиновая карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.

Шел 2025 год....
"Призрак Острия" запостил " Веселые картинки" -1000 000-й выпуск....

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

- Б&K, а по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Тост в грузинском завтраке, сэр.

После 12 лет брака спросила у мужа:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.

Утро одного организма. ​..
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит!

Жене доверяю, но готовлю себе сам.На днях улетаем в египтский санаторий,где всё включено.Сейчас еду готовит жена, как бы говоря-готовься.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.(с)

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Мистер проводник, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Злая любовь довела ее до козловодства.

Я шизофрению не лечу. Она у меня не болит.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.

Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Единственное, в чем на Острие можно обвинить серьёзно, так это в несерьёзном маянии дурью.

Рассказывают, однажды у стойки при сдаче книг в профессорском зале Ленинской библиотеки образовалась очередь. Лазарь Каганович подошел и встал первым. Ему спокойно заметили, что здесь очередь. «Я - Каганович», - заявил Лазарь Моисеевич, обиженный невниманием к своей персоне. Однако из очереди вышел ученый и встал перед Кагановичем, громко сказав при этом: «А я Рабинович». Это был известный физик по проблемам плазмы, лауреат Сталинской и Ленинской премий Матвей Самуилович Рабинович. И Каганович встал на место.

Поехала в магазин после работы, закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции. Ну, я хватанула штук 10-12 сразу. Выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади :
- У вас жопа не слипнется?
Я офигела! Мысли - как ответить на такое хамство, самой гуманной из которых было отрывание хаму яиц, роем пронеслись в моей голове, поворачиваюсь с выражением лица, от которого и храбрец с воем полез бы на дерево,
медленно так поворачиваюсь...
А там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсами перед носом машут...