Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Официант, а вы уверены, что это и есть слоновьи суши? И почему так мало?
- Слон был карликовый, мсье...

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке переебу!!!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый креативный анестезиолог...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое: "Плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Мужик находился в психбольнице положенное время. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово, вернуться в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был политологом-аналитиком, работал на Правительство и в период крымско-украинского кризиса моя работа была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником.

Приходит мужик к доктору...
- Садитесь, рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну, и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!"
Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

скромность - вид гордости не раздражающий окружающих.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке – возможно. Сейчас посмотрю.

В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
"Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть".
Сталин сразу же поправил оратора:
"Но она может дать дважды".

На одном из праздничных мероприятий выступал Иван Семёнович Козловский (1900-1993). Члены Политбюро, находясь в состоянии лёгкого опьянения, стали требовать, чтобы Козловский спел ещё что-нибудь, но у каждого были свои пожелания.
Тогда слово взял Сталин:
"Зачем нажимать на товарища Козловского? Пусть он исполнит то, что сам пожелает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского “Евгений Онегин”".
Все рассмеялись, а Козловский, разумеется, исполнил арию Ленского

Когда Ворошилов был наркомом обороны СССР (1934-1940), на одном из совещаний Сталин поинтересовался:
"Так вы в Монголии запрещаете пить нашим командирам?"
Ворошилов твёрдо ответил:
"Запрещаю, товарищ Сталин".
Сталин ненавязчиво уточнил:
"Может быть, скажем так, не рекомендуете?"
Ворошилов встрепенулся:
"Не рекомендую, товарищ Сталин".
Сталин удовлетворённо завершил дискуссию:
"Ну, это другое дело".

Когда Александр Фёдорович Засядько (1910-1963) стал министром угольной промышленности, то в разговорах с подчинёнными он не стеснялся в выражениях. Эта информация дошла до Сталина, и он решил проучить несдержанного министра.
Однажды Засядько пригласили на заседание Политбюро ВКП(б). В начале заседания Сталин распорядился, чтобы Поскрёбышев включил стоявший в углу помещения магнитофон. Из динамиков раздался такой отборный мат, что даже члены Политбюро почувствовали себя неуютно, а уж Засядько...
Через некоторое время Сталин велел выключить магнитофон и поинтересовался:
"Есть ли вопросы к товарищу министру?"
Вопросов не было.
Тогда Сталин медленно и раздельно произнёс:
"Вы свободны, товарищ За-сядь-ко".
Больше товарищ Засядько поводов к оргвыводам не давал.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что когда делал предложение моей сестре её будущий муж, он просто достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

В детсаде: — Чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Записка от жёны:

"Пельмени на плите. Плита в пельменной."

в моём к тебе письме любовном
подумав убрала под кат
абзац где кенгуру уходит
в закат

Аааа я сядуууу в кабриолет
И уедууу куда нибудь
Останооовят а прав то нет
И придется показывать грудь...

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Бухгалтера!!!!!!
Всех с праздником!!!!
Мой подарок вам,это пятница!!!!!

- Дело не в том, что тряпку на табуретку нельзя повесить и срисовывать, а в том, что разные тряпки висят по-разному. Шёлк стекает, бархат висит складками, брезент кучей валяется...
- Брезент, если валяется, он долго не лежит. Брезент - он пригодится...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!