Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

Сегодня опять этот праздник для сопливых.
И снова везде эти открытки в виде органов.

— Ты пойдёшь со мнoй 14-го на жертвoприношение?
— Жутковато звучит.
— Зато в лучших традициях. Святой Валентин, к слову, был обезглавлен, а не закидан валентинками до смерти.

у учителя по труду в школе была кличка "Ленин"...Каждый выпускной,он напивался и в костюме лежал, не шевелясь, 3 дня...

Семочки,найденные в кармане халата у пациента уже второй час не давали хирургам начать операцию....

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

xxx: новые двухэтажные вагоны. две розетки на купе. а что сложного было сразу 4 сделать?
yyy: тогда пассажиры ржд могли бы по ошибке начать думать, что их за людей считают, а это большая опасность

ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...

xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?

xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов

Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((

Похороны на одесском кладбище.
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Купил вчера колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Не устаём отмечать день всех влюблённых.
Любовь бывает разная. Есть любовь студенческая- когда есть с кем, есть
чем, но негде.
Есть любовь неразделённая - когда есть где, есть чем. но не с кем.
Есть любовь несчастная - когда есть где, есть с кем, но не чем.
И есть любовь философская - когда есть где, есть с кем, есть чем, но
зачем?

Не связывайтесь с человеком,который использует ё.Это страшный человек.Если ему не лень дотянуться до ё,он и до вас дотянется!

Горнолыжный инструктор - подопечным:
"помните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны!"

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.

А я у стенки спать боюсь - у меня там отца расстреляли.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У будильников не бывает хороших мелодий.