Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Совершал добрые дела с особой жестокостью.

Из протокола:
"По утверждению задержанного, выпив сока "Добрый", он и совершил все эти добрые дела..."

Если б у людей были хвосты, камасутра была бы в два раза толще.

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

на кухне замка пьёт графиню
на стены брызгая вампир
внося немного авангарда
в ампир

Черчилль рассказывал, что Сталин постоянно чуть-чуть опаздывал на заседания "большой тройки" (прямо как Путин), и ему и Рузвельту приходилось вставать, приветствуя его. Тогда, сговорившись, они сами прибыли с опозданием на 15 минут. Но и в этот раз Сталин появился позже их. Тогда союзники решили проучить Сталина и не вставать при его появлении. Однако, когда он вошел и посмотрел долгим и грозным взглядом, Черчилль не выдержал и встал...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Счастливая жизнь холостяка.
Принесешь домой запаску, кинешь посреди комнаты и ни одна зараза ничего против не скажет.

Самые лучшие советы по воспитанию детей вы сможете получить от бездетных алкашей в пивбаре...

Рецепт "морковки по-корейски": берём 200 г морковки и полкило собачки...

Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

Однажды я поехал на рыбалку с алкашами ... - так рыбак начал свой рассказ. Из-за дружного хохота окружающих он понял, что продолжать не нужно - лучше уже не скажешь!

...когда все курили трубку мира на "острие", то Серж Тардиф в это время курил бамбук....

- С новым счастьем!
- Со старым бы разобраться...

- Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет.

- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за блядство.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!

Мой сын мало того, что стаканами пьет, так он стаканами еще и курит!

Одесса. Мясник обвешивает покупательницу.
Она ему говорит: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- В смысле?
- Просто, когда меня трахают, я люблю, что меня держат за обе груди.

На каком-то банкете в конце 80-х годов знаменитый поэт-песенник Игорь Шаферан оказался рядом с генералом пограничных войск. Сначала все было вроде ничего — выпивали рюмку за рюмкой, но потом генерал стал доставать Шаферана.
— Вы, — говорит, — такой известный поэт, а почему для пограничных войск ничего не пишете?
Шаферан пытался отшутиться, но генерал раскипятился не на шутку:
— Мы стоим, понимаешь, охраняем, понимаешь, а вы тут сидите и не можете про нас песенку слепить!
— Ну, хорошо, — сказал Шаферан, — давайте прямо сейчас... Записывайте начало: «Я границу, как зеницу, стерегу — отлучиться помочиться не могу!»
Продолжение не потребовалось — генерал вскочил, опрокинув с грохотом стул, и немедленно ретировался.