Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Великая княгиня Екатерина Алексеевна и Станислав-Август Понятовский познакомились на балу в Ораниенбауме в Петров день 1756 года. Он – остроумный, привлекательный, по-светски ловкий, она – во всем очаровании цветущей молодости. Завязался бурный и красивый роман. Постоянно рискуя, Понятовский ухитрялся незаметно пробираться в покои великой княгини мимо стражи и часовых. Он обыкновенно надевал плащ и белокурый парик, и на окрик часового «Кто идет?» отвечал: «Музыкант великого князя!». Как упоительна была эта «музыка»!
Екатерина и Понятовский успешно скрывали свою любовь от всех. А иначе и быть не могло – на престоле сидела Елизавета, строго следившая за чужой нравственностью.
Однажды Екатерина принимала у себя шведского посланника графа Горна. Его сопровождал Понятовский. Когда гости вошли в кабинет великой княгини, им навстречу бросилась любимая болонка Екатерины. Она яростно облаяла шведского посланника и тут же начала ластиться к Понятовскому. Горн усмехнулся, и когда аудиенция была окончена, сказал красавцу-поляку: «Друг мой, нет ничего более предательского, чем маленькая болонка. Первая вещь, которую я дарил своей любовнице, была собачка, и через нее-то я всегда узнавал, пользуется ли кто-то большим расположением, чем я».

Однажды на куртаге к Александру Васильевичу Суворову подошел французский посол и любезно поинтересовался, правда ли, что великий полководец никогда не отдыхает? И даже спит на соломе, одетый и в ботфортах со шпорами?
- Нет, не правда, - совершенно серьезно отвечал Суворов. - Иногда отдыхает. Одну шпору отвинчивает!

Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает...
В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха.
Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались...
Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...
А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас.
И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого.
Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают.
А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...

RIP

Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

Сегодня любимый принёс домой бутылочку коньяка со словами - "на Новый год!" наивный, доверчивый мужчина...

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.

Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей, теперь не ложит
Кладёт

Санек зашел в соцсеть под вечер и лайки бабам раздаёт у самово же в спальне рядом жена не лайкана лежит

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!!!

Ходят слухи, что наш народ – самый читающий в мире. Недавно довелось услышать в метро разговор двух девушек:
- Не выспалась. До 2х ночи читала Маринину. Последний роман. Очень впечатлило. Ты читала?
- Нет еще. Я сейчас «Анну Каренину» читаю.
- Ну и как она, интересно пишет?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги.

Приходит Мойше с работы, приносит Циле цветы. Циля непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Та и шо мине теперь ноги раздвигать?
Мойше :
- Таки у нас шо, вазы нету?

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина: - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина: — Я не об этом!
Мужчина: - Постель не первой свежести!
Женщина: - Вы на что намекаете?
Мужчина: - Я совсем не намекаю!
Женщина: - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!
Мужчина: - Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина: - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина: - Что, все?
Женщина: - Вы меня изнасилуете!
Мужчина: - Вы ненормальная?
Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем, как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина: - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина: - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина: - Почему?
Женщина: - Потому что у меня предчувствие!
Мужчина: - Оно обманывает!
Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина: - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина: - С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Вот, предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина: - Я отвяжусь!
Женщина: - Мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина: - Проводника нет на месте!
Женщина: - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина: - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина: - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

Сын Николая I великий князь Константин Николаевич, будущий генерал-адмирал и наместник Польши, в детстве был большим шалуном. Однажды на великосветском приеме в Зимнем дворце он, расшалившись, выхватил стул из-под важного сановника, на минуту привставшего. Сановник, немолодой и грузный, с грохотом рухнул на пол.
Император Николай грозно взглянул на Константина, встал, попросил подняться жену и обратился к пострадавшему: «Просим прощения, что так плохо воспитали своего сына!».

Загадко:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем
платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Однажды, находясь в Ленинграде, писатель Юрий Олеша договорился встретиться с одним из почитателей своего таланта. Встречу назначили в холле гостиницы «Москва». Поклонник творчества Олеши в лицо своего кумира не знал, и, когда они уже познакомились, рассказал писателю следующее:
«Я пришёл заранее, вижу, недалеко от меня стоит мужчина и, как будто, ждет кого-то. Я приблизился к нему и спрашиваю: «Вы – Юрий Олеша?».
Он отшатнулся: «Нет, упаси Господи!».
Тут я заметил другого человека и обратился к нему с тем же вопросом.
- Нет, увы, - улыбнувшись, ответил он мне.
Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал!».
- Да! – согласился Олеша. – Но который?

Если приятно посмотреть и есть на что, то почему бы и не пощупать.