Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Где туго, там и держит.

Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да недодиверсифицировали...

В России очень сложный рельеф местности. Ракетные шахты, воинские части, военные аэродромы и т.д.
Это сильно затрудняет продвижение демократии в России...

Блин... отец гад такой! Показывает пальцем на мой черный бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает - откуда у тебя эти наушники ?!!

Северокорейские хакеры взломали сервер кинокомпании Sony Pictures.
Это говорит о небывалых успехах экономики КНДР.
Раз там есть хакеры - значит Северная Корея наконец-то купила компьютер!

Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! ПРОСЫПАЮСЬ, ХОЧУ НА РАБОТУ!!! ПОСЛЕ РАБОТЫ ХОЧУ ДОМОЙ!!! И ПОФИГ ЧТО НЕТ НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО!!!

Когда совести хочется выпить, она своими угрызениями доводит хозяина до депрессии...

олег назвал оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла

Герой Двенадцатого года и друг Пушкина, генерал Николай Николаевич Раевский отличался острым языком и презирал трусов. Однажды он узнал, что некий генерал подобрал несколько пушек, брошенных французами, выдал их за свои трофеи и выхлопотал себе награду. Встретившись после в столице с Раевским, этот генерал выказал необыкновенную радость и бросился его обнимать, главным образом, чтобы избежать шуток Раевского в свой адрес. Николай Николаевич от объятий уклонился и с улыбкою произнёс: "Ваше превосходительство, вы, кажется, принимаете меня за пушку без прикрытия!".

Стадии решения проблемы:
1. Я справлюсь.
2. Вот сейчас справлюсь.
3. Сейчас соберусь и порешаю.
4. (плачет бухой в сугробе).

Песимист:
- Мы окружены!
Оптимист:
- Наступаем в четырех направлениях!!!

Как избавиться от лени без усилий.

- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!!
- Хуясе, предъява от внутреннего голоса!

Сыну 2 года 6 месяцев.
Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

И вдруг внутренний голос говорит мне: " Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!"

По следам пресс-конференции:

Как показало вскрытие, журналист из Кирова не был пьян..

Чтобы ваше свидание в дорогом ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте вообще.

— Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Граждане, отойдите, ребенку ниxyя не видно…

Однажды на одном из заседаний Государственного совета делал доклад товарищ министра граф Александр Григорьевич Строганов и, приводя статистические данные, ошибся на порядок. Министр финансов Егор Францевич Канкрин не замедлил указать графу на несуразицу. Строганов вспыхнул и ответил довольно резко: «Что ж, я бухгалтером никогда не был!». (Высокородный граф, оставшийся в истории как создатель бефстроганова, наверное, намекал на тяжёлый период в жизни Канкрина, когда, рассорившись с отцом, он пошёл работать в контору.)
- А я был бухгалтером, - сказал Канкрин. – Был и конторщиком. Вот только дураком никогда не был!

В Антарктиде обнаружили огромные запасы нефти, газа и алмазов, американское правительство объявило войну террористическому режиму пингвинов.

- Слушай, а кто правил Древнерусским государством?
- Рюриковичи.
- А серьезно?
- Серьезно.
- Ты издеваешься! Уже тогда евреи?!

Любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "Где купил?"

Еноту:
- Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива