Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.

Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.

-Я хочу шубу из норки!
-Хрен с тобой, пошли. Но в норку за шубой сама полезешь!

Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Если прокрутить жизнь некоторых депутатов в обратном порядке, то видно, как Путин срывает с них награды и их обворовывает народ.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?..

Минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Чёрные кошки пропускают меня и лишь потом переходят дорогу. Бабы с пустыми ведрами бросают ведра и бегут. Когда я иду по улицам, убирают стоящие стремянки, под которыми можно пройти, птицы резко пикируют и садятся в отдалении. Зеркала не бьются, мыши не грызут одежду, я сама себе стригу волосы, встаю с левой ноги, постоянно свищу и напеваю на голодный желудок. И мне все нипочем!
Думаете - я Охуенная Удача? Не угадали-и-и!
Я - СМЕРТЬ.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет куда-нибудь поворачивать.

Все, хватит этого могильного застоя! Буду прожигать жизнь за кроссвордами, зелёным чаем и шахматными партиями с прадедом!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы правильно едем на Привоз?

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

- Исаак Абрамович, Вы за красных или за белых?
- Дааа...
- Шо "дааа"?
- Шо да, то да...

Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!

- Коля, я с подругами погуляю чуток. Посидим где-нибудь, чайку выпьем, поболтаем о том о сём...
- Галя, говори точнее, откуда, блядь, забирать ваш пьяный партизанский отряд!!!??

--------------------------------------------------------------------------------