Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алена, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

оксана облизав тарелку
рыгнув и пукнув пару раз
под стол повесила козявку
а хули ведь живёт одна

ресницы нарастит оксана
и это очень тяжкий труд
а вот усы под носом сами
растут

аж зигмунд фрейд в гробу вертелся
оксане снился огурец
без парня девка настрадалась
в конец

без интереса смотрит игорь
на длинноногих стюардесс
а на помощника пилота
не без

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

о приключеньями запахло
спускаю жопу с поводка

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Время час ночи. Дочь спит у себя в кроватке, на столе ноут включен, торрент качает что-то и, как мне показалось, он с вирусом был. Лежу, жена делает мне приятно, и вдруг мужской голос в комнате "Добрый вечер! Хотите заработать денег?". Это вирусованый торрент заговорил. До секса так и не дошло. Смеялись и предлагали друг другу заработать денег.

Хабр. Комменты под темой "какую музыку могут послушать инопланетяне" (золотая грампластинка на "Вояджере")

ххх: А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?
yyy: Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.

Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"

х1: ты же увольнятся собиралась?
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже в замуж отсюда" (rofl)

Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Российский актер и режиссер Михаил Ефремов посмотрел утром в зеркало и приступил к реализации нового фильма "60 оттенков синего".

- Моня, Ви знаете, шо Кэмерон подарил Обаме унитаз с портретом Путина?
- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Пошла я вчера в спорт-бар с Ленкой. А за соседним столиком мужики выпивают и всё кричат: Марадонна, Марадонна! Я сначала смолчала. А потом подошла к ним и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня сначала дооооооолго смотрел, а потом попросил мой номер телефона. Наконц хоть кто-то признал, что я умная!!!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.