Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
- Да, вот банка колы «Дима».

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра.

в таких вот думах прибывая
зачем большая грудь у ней
а лиска горда отвечала
чтоб вешать эти ордена!

Раньше врачи были лучше, и болели мы меньше.

Душа моя где гель для душа
нет геля в душе ни шиша
сказал Отелло Дездемоне
душа…

а если вдруг вам стало плохо
возьмите в руки пистолет
стреляйте лучше разрывными
пусть станет плохо и другим!

- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом нападения на соседа и похищения у него кошелька?
- Ваша честь, вы хотите сказать, что американцы этого не делают?!

всё тлен вы тлен и эта кофта
и мы однажды все умрём
истлеем да а кстати кофта
почём

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Из новостной ленты: "1 февраля в 14.00 в Киеве пройдёт МИРНАЯ демонстрация за введение на территории Украины ВОЕННОГО положения....."

оксана ставит табуретку
и голову суёт в петлю
олег вздыхает ладно чо там
люблю

— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Засохший на губах борщ, помешал Жозефине пулей ворваться в модельный бизнес.

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

тебе я рассказал про олю
а ты заплакала и вдруг
я понял что не друг ты таня
не друг

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашку всю передачу трясло и знобило.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!