Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чепуха на постном масле — лучшая заправка для речевого салата.

Барак Обама, слушавший послание Президента России встал, как только заиграл Гимн России

Василий решил добавить капельку романтики в этот вечер и игриво влил в шампанское полбутылки водки…

Вы никогда не ели пельмени в душе? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyл на том же месте.

Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира...

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать пиздец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

В Америке, молодая девушка вышла замуж за парня,у которого был мешок с кукурузой .
Дык у нас за мешок с гречкой можно целый гарем набрать!

-Крохобор, а Вы,случайно, не видели мой аккордеон?
-Вы знаете, Зеро, я ударил им по голове Б&К...Теперь будет хоть какое-то объяснение его дурацким выводам и заключениям....

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,нужно застелить коврик в коридоре.

Наличие серьезных аргументов в споре - дело десятое, главное - пауз для возражений не оставлять.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

-Товарищ следователь,кто меня сдал? Ведь я чисто обнёс "Музей войны-1812 года" и не оставил ни одной зацепки!
- А ничего,что вы сидите передо мной в форме французского солдата образца 1812 г. с барабаном и флагом!?

Никакого интернета не существует. Ты просто сидишь на полу тесной одиночной камеры, стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.

Так изменял, но в мыслях - никогда