Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

— А знаешь, ты очень похорошела.
— Это фотка голубя.
— Жаль.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@ть, е@ётся в такую погоду!

- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста еб@л? Папа-папа...

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Реинкарнация.
Раньше.
Сталин снимает трубку, его соединяют с Кагановичем. "Лазарь, ты спишь?" "Слушаю, товарищ Сталин!" "Мне позвонил Микоян и сказал, что ты еврей". "Да, товарищ Сталин, а в чем дело?" "Ничего, спи Лазарь, спи".
Следующий звонок. "Анастас, ты спишь?" "Нет, товарищ Сталин!" "Мне сейчас позвонил Каганович и сказал, что ты армянин". "А в чем дело, товарищ Сталин?" "Ничего, Анастас, спи".
Наше время.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот, зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: – Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет…

Некоторые люди очень хотят того, чего они "не хотят". Кто это, знают даже мужчины.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину спиздил!"

у вас опять засос на шее
и одиночество в глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!​

На вопрос: "Как Вы переживаете одиночество?", - с сожалением отвечаю: "Я его не переживаю".

- Ребята, не ссорьтесь. Вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Дожить до того дня, когда доллар подорожает на 7.40 и пережить этот день.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.

Лечу от алкоголизма... На Марс.

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Сто грамм утром ,страна !!!...Тьфу,пля,С добрым утром ,страна !!!

Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».