Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

Иванов Николай! Хватит шифроваться, то, что ты не отвечаешь на звонки и вечно занят, ни о чем мне не говорит. Я знаю, что ты читаешь Острие, и поэтому: СРОЧНО верни мне деньги, сука!!!

Не надо обижаться на козлов - калитку в огород закрывать надо!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Жена - это счастье, которое со временем становится полным.

Вопрос: «Почему русские не закусывают после первой?»
Ответ: «Потому что тогда после второй будет нечем»…

Если Вы считаете себя счастливым человеком и при этом просыпаетесь по будильнику, то Вы очень хороши в самообмане.

приняв клубок от ариадны
тесей спустился в лабиринт
а чтоб идти не скучно было
с оленем шапочку связал

Когда девушка улыбается у неё светятся не только глаза, но и грудь, и талия, и бедра.

В оркестровой яме творилось что-то непонятное... Коментарии зрителей: "Не понятно, но здорово!"

Богомол-онанист откусил себе голову

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

"Пиздежь", - пишется с мягким знаом, потому что она женского рода.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма "Левиафан".

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с аккордеоном, кто с медалями. Но, чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз.

На день города в Иваново женщины насильно женили на себе полторы тысячи полицейских, охранявших правопорядок.

наверно это от погоды
а может просто все мы злы
но коль пешком-водители уроды
а едем- пешеходы все козлы

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.

Другое прочтение К.Симонова:
Просто ты умела Ж дать, как никто другой.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Таксист довёз до дома состоятельного мужчину и удивился, когда тот не заплатил ни копейки выше счётчика:
- Я вчера довозил вашего сына, он мне дал на чай 1000 рублей!
- Ничего особенного, шеф, ему-то что экономить - у него папа миллионер, а я сиротой родился, сиротой и умру!

Интеллект y него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

- Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
- Жалко, что на свадьбах мозги не бросают