Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Василий был социопатом и ненавидел всё, что движется. Если предмет не двигался, он его двигал и ненавидел.

Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

вот лето осенью накрылось
та соответственно зимой
а отпуск видимо накрылся
совсем

Один мой друг, будучи свидетелем на свадьбе и, находясь в ЗАГСе в изрядном подпитии (кстати как и жених), размашисто, на половину листа, написал в документах ЗАГСа напротив фамилии жениха "Не возpажаю!" и расписался...

мне кажется, что "патриотов России" в Донецке больше, чем в самой России.

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Hапряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки"эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."

человек проходит как хозяин
необъятной родины своей
вдруг из-за угла слуга народа
за жилье хозяин заплати

Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
35 центов, жаба в панике.

Если бы понты светились, то в Москве всегда были бы белые ночи.

Американская компания Russian Weapon Company... намерена в ближайшее время развернуть производство автоматов Калашникова на территории США.Поводом для такого шага стали американские санкции, запретившие ввоз на территорию США российского огнестрельного оружия. До введения санкций на США приходились около 90 процентов оружия, поставляемого концерном «Калашников» на экспорт .

Разговор с другом, который все время нянчит племяшку:
Блин, у всех дети от секса, а у тебя из-за детей секса нет...

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е..т

xxx: Handmade и handjob сильно разные по смыслу?
yyy: кгхм. ну как тебе сказать...

Это вам не про Путина песни петь. Троллинг 80 лэвэл
"При этом Лавров заметил, что, с его точки зрения, Киеву нет причин волноваться по поводу увеличения площади территории, контролируемой ополчением, поскольку все эти земли всё равно являются украинскими."

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Предлагаемые реформы в олимпийском движении.
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то
применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на
поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа,
раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят
человек.
3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов,
саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!

Рассказал мой знакомый рекламшик криэйтер.
Приходят к нему заказчики из туристического агенства занимающегося тура в Египет и дают заказ на рекламу.
Один замученный ярким солнцем и морем туроператор заявляет: "На нашем сленге Египет называется Ебиптом, отрази это в рекламе" (Для модеров тут не мат, хотя похоже а то суть стори теряется)
Знакомый: "Ну такое не пропустят в печать, тут же почти мат"
Туроператор: "Это твои проблема, ты криэйтор ты и думай. Я плачу деньги а ты думай и рисуй"
Криэйтор стал криэйтить, реклама шла в модные журналы типа "Птюч" и "ОМ", так что надо чтобы было красиво и идею с Ебиптом продвинуть. В итоге все вышло, туроператор счаслив, деньги уплачены, реклама выходила наверно месяца три, пока кто-то на нее вдумчиво не посмотрел... Потом ее сняли. Но все были довольны и криэйтер и туроператор. А тепер расскажу что было в рекламе: Солнце, пальмы, песок, верблюды (тут все стандартно) и наверху большими буквами "ТУРЫ В ЕГИПЕТ".
Но под буковкой "Г" возле палочки светит такое желтенькое солнышко -)))

Интересная картина:
"Украина с голым задом среди членов ЕС".

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых, у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают.
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше. Но, увы, мы достигли пункта его назначения. Расплатившийсь и выйдя из машины, парень произносит по-РУССКИ:
- Ты мужик поаккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!"
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до конца его пути и кpичала "Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики