Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

когда на ужин жирный шницель
пюре и плюшки с творогом
врагу не пожелаю быть мне
врагом

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь!!
- Интернет, бля, отвали, мне надо выспаться.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Да мне поздно уж скромностью трясти.
Годы и невзгоды горстью собирая,
Я пришёл к тому, что некуда идти.
Проще попенять, что это жизнь такая...

Я работаю за идею!
А идея у меня одна - купить остров и съебацо от всех...

Гулял с собакой. Проходя мимо молодой пары с детской коляской, пес неожиданно гавкнул, женщина заорала:
-Успокой собаку, ребёнка разбудишь!
Ее муж вступился:
- сама не ори, спит он ..
Жена:
- ну вот, разбудил!
Нагинается к кооляске, потом как завизжит:
Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И побежала к подьезду.
Мы молча стояли и смотрели ей вслед: я, моя собака и мужик с ребёнком на руках...

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прямо так и говорят в эфир.

Из книги регистрации происшествий.

"Произведена уборка крыльца от снега. Крыльцо убрали на 20 метров в сторону, где снега не было...

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Может ли женщина быть гением? Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж? То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Сижу на лавочке, а рядом три бабки лет по 60-70 сидят, о своем трещат... В процессе разговора и проскальзывает такая фраза:
Вот в соседнем подъезде чуть девушку не изнасиловали, так я теперь из квартиры боюсь выходить...

Хочется напомнить - в гробу карманов нет.

не могу прочитать слово «зарежу» без акцента

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло не-предсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя-отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит:
- Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать....
Григорий, не поднимая головы, буркает:
- Девушка, все зачеты только через Трахмана.
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
- Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету.
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
- Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
- Я согласна..
Григорий (начинает кипятиться):
- Что "вы согласны"?
Девушка:
- Ну, я согласна зачет сдать через трахмана...
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
- Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
- Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали..
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

- Он говорил исключительно с нумизматами...
- Нумизматерился?

- Так на работе ноги устают! Болят...ноют... горят...
- А знаете, крем есть специальный, для ног. Помажете, они и отвалятся!
- ...Знаете, доктор, вы какой-то...
- Кре-а-тивный! Креативный я, батенька, доктор!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову…
(Из записок богомола).