Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Трудно перейти на невинные радости с винных

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Семья - это тыл. Но мужиков всегда тянет на передовую!

уже лет сорок михаило
отдал борьбе с самим собой
пил и курил ел что попало
шепча злорадно сдохни гад

играет миха в переходе
и люди мелочь подают
а дворник дал ему метлою
он с детства не любил баян

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Старинный женский обряд - страдать по мудаку.

Знакомый прыгнул с тарзанки вниз головой,первые его слова после прыжка:,,теперь я знаю из какой дырки адреналин выделяется,,

Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»

Хочу себе человека-обнимашку. Вот мне грустно или хочется обнимашек, позвонил ему, он пришел и обнимает меня.

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

- Русский отдаст всё другу, а врагу может дать даже то, чего у него нет.
- Например?
- Например, пизды.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!
Прошло 30+ лет……….
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

Тяжелая ситуация?ЛОПЕРАМИД!!!И ситуация стала лёгкой!

СДАМ.... всех...недорого