Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Входит в вагон мужик с баяном. Возле входа в вагон - женщина с детской коляской. Она любезно говорит ему: "О, если вы сейчас будете петь, то мы вам будем подпевать". Мужик с баяном посмотрел на коляску и пошёл в следующий вагон.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

..и жопа - сын ошибок трудных...

А.С. Пушкин (черновики)

проклятый хоббитс я заметил
когда спиной к тебе стою
ты теребишь в карманах прелесть
свою

- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Если бы в детстве мне кто-то сказал, что я стану врачом, я бы рассмеялся этому человеку в висцеральную часть черепа.

Продаю любовь. За взаимность.

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

А... дам! - решила Ева.

Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...

Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.

- После очередного отключения воды и отопления в городе прошла демонстрация грязных отморозков.

- Время лечит
- Доктор, уберите, пожалуйста, часы у меня из жопы и посоветуйте что-то от геммороя

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, на фиг, раньше их!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Девчонки! Не стоит переживать! 2015 год- это не год козла, а год СИНЕ- ЗЕЛЕНОЙ, ДЕРЕВЯННОЙ К-О-З-Ы !!!! Пусть у мужиков болит голова, кому мы ТАКИЕ достанемся!!!!!

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.