Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, ссука.

Футбол. Краснодар - Лиль. Комментатор:
- Ох, как не вовремя подскальзывается защитник...хотя подскользнуться вовремя - довольно-таки сложно.. хотя, вот ещё раз...и ещё! Да, моими устами не глаголет истина. Да и дядька я уже взрослый....

-Ты где была?!
-На встрече одноклассников.
-Три дня?? Я не могу дозвониться до тебя ТРИ дня!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?!
-Где я живу...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо у-у-мное!!

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики
исключительно у афро-американцев

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

Чем честнее и откровеннее человек, тем проще и удобнее использовать его в своих целях. Поэтому для хорошего слуги честность очень важна: на честного слугу хозяин может со спокойной душой положиться.

Самому же хозяину совсем не обязательно говорить слугам правду, чтобы заслужить их любовь и уважение. Вполне достаточно хорошо с ними обращаться и хорошо платить.

Фриц Морген
Вывод: политику, адвокатуру, менеджмент, короче, все, кроме торговли, придумали евреи.

Из- за того, что Тина Канделаки в детстве постоянно тараторила она нередко падала в голодный обморок.

Бог наблюдает за всеми! Да , китайскому богу я не завидую...

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

Коктейль «Недоумение» 200 мл, 900 р, безалкогольный.

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

У меня близкий приятель был. Приятель жил на третьем этаже, под окнами входная группа магазина (на первом этаже).
И вот он подходит к окну, а там снайпер в кого-то целится! Он штору закрыл, снова открыл, а снайпер все еще целится!
Приятель меня набирает, объясняет ситуацию (а он грибочками баловался и травой) и просит прийти, потому что все, ужей край и пора что-то делать, у него устойчивые глюки и жесть звенит шифером!
Вдруг, на полуслове, связь обрывается.
Он меня по новой набирает а сотовый не пашет - сети нет вообще! Он второй берет а там тоже!
Короче атас, ад, розовые слоны и зелёные собаки!
Он в коридоре на табуретке,с сумкой в которую собрал смену белья, зубную щетку и все такое, ждал - чтоб в наркологию ехать.
А там, в соседнем доме, бандита заарестовывали, СОБР, снайпера, сотовую связь в округе отрубили...
но я ему ничего не сказал и в больничку его отвез.
Сейчас он где-то в Москве диджействует и даже не пьет!

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан: — Щас сделаем. Ребята, скиньте его за борт нахуй!

Реальное письмо психотерапевту.
"У меня возникли сомнения в психической нормальности моего мужа. Он рассматривает и читает все подряд про экзотические фрукты, а на работе в каждую свободную минуту их классифицирует, переписывает снова и снова в столбик названия. Второе: страсть к бритью. Он тратит кучу денег и времени на эту тему. Сидит в форумах, на сайтах, переписывает названия и марки мужской косметики для бритья, покупает себе кучу всего через интернет, причем у нас каждый месяц из-за этого не хватает денег. Я пыталась говорить с ним, понять, позволить это делать, дать ему время побыть одному, я пыталась плакать, просить, умолять не делать это снова и снова, призывала включить мозг, но это не помогает: он продолжает одержимо классифицировать, заказывать, переписывать снова и снова свои фрукты и косметику. У меня больше нет сил. Поначалу я пыталась действовать иначе: отвлекать любовью, вкусной едой, собой красивой. Но это не действовало и не действует: он оценит, съест, обратит внимание – и опять, в тот же день, за свое. Все, что его интересует: сесть за компьютер и смотреть-смотреть-смотреть, читать, классифицировать, заказывать товары почтой и обсуждать это на форумах. Я разочарована. Такого я не ожидала от семейной жизни».

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет...

Скоро Новый год. Масса петардасов потянулась закупаться петардами...

Уроки истории
В первом веке до новой эры великий армянский царь Тигран II захватил Сирию и собирался в довесок взять себе Иудею. Евреи вспомнили старую народную мудрость *если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы* и отправили к армянам послов с дарами. Тигран оценил восточную вежливость и пообещал евреям заступничество. Но тут какие-то пидарасы заварили бучу в глубине Армении, и Тиграну пришлось вернуться, чтоб порядок навести.

А ведь как могла бы сложиться история, если бы все удалось. Жили бы евреи под армянами припеваючи. Возможно, удалось бы и от римлян отбиться. Возможно, и не зародилось бы христианство. Возможно, и не разрушили бы Храм.

В общем, давно бы уже Машиах пришел.