Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как же охрененно, когда полез за словом в карман..., а там - деньги!...

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану... пока не появились котики в интернете.

когда уныние и скука
овладевают вдруг тобой
используй старый добрый выход
запой

Да… скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться… Мельчает мужик... дальше козлы пойдут…

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку:
- Алло.
Мужской голос:
- Света?
Я отвечаю:
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку.
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее:
- Галя!?..

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству...

Пятилетний сын научился читать. Теперь читает все этикетки и вывески. Непонятные слова приходится объяснять. Недавно на сигаретах прочитал слово импотенция. Теперь если увидит кого-то с сигаретой предупреждает — «Импотенцией заболеешь»

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Когда на выпускнице Оле Ивановой порвалась выпускная ленточка, она поняла, что первой финишировала во взрослую жизнь.

Родители 37-летнего подростка, который днями и ночами рубится в компьютерные игры, могут позвать сына на обед только фразой: «Хозяин, на нас напали!».

- Здравствуйте, у вас есть Contex Light?
- Извини, а почему light?
- Бросаю!

В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Божеж мой, и хто вам запрещает? Садитесь, та и шейте.

-Сыночек, хер компьютерный, иди скорее кушать!!!
-Мам, я не ХЕР, а ХАКЕР!

Звоню подруге, в среду, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Сын (5лет):
-Пап, а ты полуфабрикаНт.
-И кто это такой?
-Ну, фабриканты - это хозяины крупных фабрик. А у тебя маленькое ателье.
У меня пошивочное ателье. Что ж логика - железная.
-А почему не полуфабрикат? - смеюсь я.
-Это совсем другое. - серьезно отвечает сын, - Полуфабрикат, это плохо придуманная ложь для обмана врага, которую ему специально подбрасывают.

Как все просто и правильно.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки....

На днях видел алкомаркет с названием "Мутный глаз". Креативненько. В Челябе есть кафе "ЁПЭРЭСЭТЭ"

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!