Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что когда делал предложение моей сестре её будущий муж, он просто достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

В детсаде: — Чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Записка от жёны:

"Пельмени на плите. Плита в пельменной."

в моём к тебе письме любовном
подумав убрала под кат
абзац где кенгуру уходит
в закат

Аааа я сядуууу в кабриолет
И уедууу куда нибудь
Останооовят а прав то нет
И придется показывать грудь...

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Бухгалтера!!!!!!
Всех с праздником!!!!
Мой подарок вам,это пятница!!!!!

- Дело не в том, что тряпку на табуретку нельзя повесить и срисовывать, а в том, что разные тряпки висят по-разному. Шёлк стекает, бархат висит складками, брезент кучей валяется...
- Брезент, если валяется, он долго не лежит. Брезент - он пригодится...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок — всего 4.

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, блять, у меня бардак в квартире, убрать надо!

ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.

А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Мы живем очень хорошо, потому, что когда я был пионером, мне рассказывали, что в будущем жить будет гораздо лучше. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. А поскольку сейчас уже будущее, то сейчас гораздо лучше, чем тогда. Так что мы живём очень хорошо!

Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.

Хочешь умереть? Надо выпить! Хочешь начать жизнь заново? Надо выпить! Хочешь развлечься? Надо выпить! Хочешь выпить? Надо выпить!

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

-Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...

- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжи по десятке, а у богатых проси одолжить по сотне... Поверь, что и те и другие будут обходить тебя десятой дорогой.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел...