Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Нет,я ничего не имею против украинских вышиванок и камуфляжа,но...рукава должны быть в них раза в три длиннее...

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

— У тебя все в порядке?
— Ну, вроде бы да.
— А че ты на голове стоишь? Опять грибы свои жрал?
— Нет. Я кетчуп.

- Леха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы. “Девственница из знатного рода”, Вот так вот. Ты татуху, надеюсь, еще не набил? Леха??

— Окей, гугл, найди мне повод для запойчика!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана Первой леди леса...

— Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
— Ты сделал предложение бутылке виски.
— Не, ну ты глянь, какая она красавица у меня…

проснулся я в поту холодном
и на душе скребут ежи
я в мавзолей а нет всё в норме
лежит

- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин(

Так и вижу: - что ты сегодня на обед ел? - гречку с молоком. - а что на ужин? - гречка с мясом с соусом тирей и печенными овощами. - МАЖОР!

инет долбаный не работает!(
а по ему! я с5кажу всем!
Рыков! ты балбес!
Киря! ты балбес! не трож полаза!!!!
Енот! у меня почему нихера не грузится(...тоже ты балбес!
вроде всем ответила)

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Транспорт доставил дрова до места назначения. Назвать сотрудников коллектива иначе в пятницу вечером не поворачивался язык.

Если существуют полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
(с) Неизвестный математиг.

Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!

- В это году новый год выпадает на пятницу!
- Ой, только бы не на 13-е…
- Ты серьезно?

Даёшь нового, отечественного, супергероя! Зовут его Человек-Баклажан. Он постоянно синенький.

Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

xxx:
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
- а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))