Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Может напьемся в пятницу?
- Для начала просто побухаем, а там как пойдет )

Специально для нового iPhone будут шить джинсы с карманами побольше и пожёстче, чтоб не гнулись

Любовь слепа, но брак возвращает зрение …

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У украинца есть жена, но нет любовницы. Все бляди на заработках за границей.

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая красивая...
Мама: Сколько?

Евгений Гинер почти не общается с российскими агентами. Он считает, что мы ему не нужны. Говорит: «Я с любым российским игроком смогу сам договориться». При этом иностранные игроки – все работают с агентами. Вагнера в шутку называли «цыганский конь» – его продают, он возвращается...

У Курбана Бердыева был помощник Мацюра, отвечал за разбор игры соперника. Однажды перед матчем с «Амкаром» два часа рассказывал команде об игре Лаврика: как тот открывается, передачи отдает. Мол, действует в стиле Гаттузо. Бердыев тоже сидел-слушал, а потом не выдержал и говорит: «Лаврик – футболист хороший, и мы все его уважаем, но против нас он играть не может – перебор желтых».

Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

человек, стоящий в очереди к банкомату перед вами, как правило тупой.

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно..

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

30.09.14. Сообщение от ополченца с позывным "Зубр".
"Если бы это было не со мной - не поверил бы! Итак. Степень небритости ополченцев ДНР все представляют - бородам можно завидовать! Но... бой в районе аэропорта, начала работать артиллерия. Первая мысль: "палят и свои, и не свои, кто попадет? - укрыться в окоп" - и парень прыгает в первый подвернувшийся окоп, как ему показалось, достаточно безопасный. Скатился, поднял голову и увидел 6 представителей армии украины, которые сидели в этом окопе. Почему они не стреляли, когда бежал? Резонный вопрос - головы из окопа боялись высунуть - такой был огонь. Увидел 6 солдат противника, и тут подсознание вслух само выдало: "Аллаху Акбар!", причем ОЧЧЧЕНЬ громко! Не прошло и секунды, как окоп был пуст! Невзирая на шедший сумасшедший обстрел! Как корова языком слизала. Человек с бородой, смуглый (солнце летом было не щадно), в форме, "АЛЛАХ АКБАР"! Теперь я начал особенно ярко понимать, откуда у нас чеченцы. У нас ВСЯ АРМИЯ сплошные "чеченцы". Полагаю, самое страшное для укр армии оружие!"

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то куйня и рожать стали бабы...

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина – ещё и с детьми!

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

Как несправедливо
Обсуждают блядки:
Что для куя норма -
Бешенство для матки

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени.

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)