Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Учись – не учись, меня все равно не возьмут в Голливуд, потому что я чёрный!!!
- Панкратов, успокойся! Вовсе не из-за этого!!!

Объявление.
«Театр Романа Виктюка выдает справки, освобождающие от армии».

- Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
- Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки…

Бременским музыкантам:
- А вы все, прямо, из Бремена?
- Нет, петух – гамбургский.

В Монголии прошли традиционные праздничные слухи по поводу счастливого будущего.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- Так, Сидоров. Объясни нам, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Хорошо разговаривать с самим собой...
И вопрос понятен, и ответ — очевиден!

Женщины так последовательны в своём непостоянстве, что просто не успеваешь успевать за их желаниями!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

Здоровый образ жизни - какой то нездоровый образ.

Вчера я вылетел из Шереметьево, а сегодня оказалось, что я вылетел с работы. Слово, вроде, одно и то же, а результат какой разный!

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

От Депардьё до событий в Украине. От одного, пусть когда-то и неплохого, актера до крупнейшей страны Европы! За один год!! Учитесь, салаги!!!

Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...

Курс красивый в эту осень,
Цифры выстроились в ряд,
6 на 8 - 48,
6 на 10 - 60.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!