Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Молочница, запор, критические дни
Я список наших бед прочел до середины
Лекарственный поток неистребимый
Из телевизора рекламой пролился...

Киргиз - точкам:
— Вы для нас на острие, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

Острийские ученые установили, что 5 литров пива превращают Енота в "Енот, что с тобой?..."

Американцы решили переснять Электроника.
Ну, наконец то, Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!!!

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Учительница прослезилась от счастья, когда от злости обругала ученика матом, а тот её поправил да ещё и проверочное слово сказал.

Делаю ремонт. Говорю корешу на работе:
- Возьми у меня гарнитур кухонный.
- Новый?
- Почти...Чехословацкий.

Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи:
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году...

- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором.
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером.
- Ребята, а давайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Вставая с колен, Россия уронила рубль

Настоящий фурор произвели дагестанские борцы на Чемпионате Мира по фигурному катанию...

Спрашиваю у знакомого: "Слышал, сегодня предотвратили покушение на Елизавету II?"
Он: "Что, опять задержали смерть с косой перед Букингемскимским дворцом?"

- Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и сравнишься по полученным знаниям со мной.
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

Моё внимание привлекают люди в метро с книгой в руках. Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать и вообще отдай!

Некоторые перлы доктора Малышевой.

1 . А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк — это основа всего зла!

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Вопрос к Елене Малышевой. Здравствуйте! Скажите, а почему Вы не сделаете операцию по коррекции зрения? В программе вы рассказываете, как легко и быстро современная офтальмология борется с разными заболеваниями, но почему-то не спешите сами воспользоваться достижениями науки. Простите, если вопрос покажется Вам некорректным, не хотела Вас обидеть.

Ответ Елены Малышевой. На самом деле, 5 лет тому назад я собиралась снять очки раз и навсегда. В программе «Здоровье» зрители проходили целое голосование на предмет того, какая я без очков. Без них я такая сексуальная и безмятежная красавица, которая никакого отношения не имеет к моему повседневному образу строгой и серьезной женщины-врача. Я специально снималась без очков. Мы предложили зрителям проголосовать, снять мне очки или нет. Подавляющее большинство посоветовало мне НЕ снимать, им нужен был серьезный и строгий врач. Тогда я двинулась к руководству канала без очков, со своей безмятежной девичьей красой, и спросила, можно ли мне снять очки. Он мне ответил: «Нет, Лена. Программе «Здоровье» нужен врач. А не сексуальная красавица, это для других передач, не для этой». Я осталась в очках для образа. Я ношу очки с 9 месяцев. Я осталась в очках, я могу ходить без очков, у меня есть линзы, но и сама не представляю, как окажусь без очков в передаче.

Мужчина ночью храпит для того,чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Сегодня сдавал анализ крови из ПАЛЬЦА. Выходит злая невыспавшаяся лаборантка:
- Так! Принимать буду с 8 до 9! Кто успеет, тот успеет!...
А народа уже человек 40...
Нашлась активистка, которая похаживая начинает прикрикивать:
- Так!!! Быстро все освобождаем руки!!! Всем надо успеть!!! Очередь больше не занимаем!!!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.