Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Декабрь - это пятница всех месяцев

Мария Федоровна Желябужская начала свою артистическую карьеру на любительской сцене Тифлиса, куда перевели служить ее мужа, крупного чиновника. Там она взяла псевдоним - Андреева. Молодая, красивая и темпераментная, Мария Федоровна очаровала весь Тифлис. Многочисленные поклонники носили ее на руках и забрасывали цветами, устраивали в ее честь банкеты. Однажды на таком банкете влюбленный в Андрееву грузинский князь произнес тост за ее здоровье, а после на глазах у потрясенной публики съел свой бокал.
Прошли годы и революции, Андреева, уже друг Горького и комиссар театра и зрелищ в Петрограде, в кругу друзей как-то вспомнила со вздохом этот эпизод: «Теперь уж никто для меня не будет грызть бокалы, да и грузин таких больше нет!». В ответ вдруг неожиданно встал знаменитый актер и режиссер Котэ Марджанишвили и обиженно заявил: "Ошибаетесь, Мария Федоровна. Грызть бокалы - у нас это самая обычная вещь. Я вам докажу... Вот сейчас выпью за ваше здоровье и закушу бокалом". Он осушил бокал и снова поднес его ко рту.
...Жена Луначарского невольно вскрикнула. Котэ оглянулся и смущенно сказал: "Извините, Наталья Александровна, я понимаю - вам жалко такой прекрасный бокал", - и поставил его на место. Андреева хохотала до слез.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…

- Что слышно про введение платного въезда в Москву?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Андрей, ты уже всех достал!Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас таки видел...
- Я вас умоляю, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Гадалка посмотрела на ладонь и сказала :"Фигу разожми!"

Президент Академии художеств граф Александр Сергеевич Строганов, курировавший строительство Казанского собора, мечтал построить главный храм столицы из местного пудожского камня и обязательно по проекту русского зодчего.
С воодушевлением говорил он Павлу I, что теперь у нас нет нужды ни в иноземных талантах, ни в заморских материалах. Россия так богата, что можно обходиться только своим.
"Хорошо, - соглашался с улыбкой император. - В таком случае налей-ка мне мадеры!"

Каждый год посвящён какой-то скотине. Люди! Будьте человеками!

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины встречают Год Козла, а мужчины - Год Овцы!

Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим"...

Милая КОЗА, наглая ты РОЖА! К твоему приходу, стало... ВСЕ ДОРОЖЕ!!!

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Непридуманная история. Еду как-то в метро. На станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!

-Любимый,нарежь овощи,красивенько,у тебя это получается лучше.
-Хорошо.А ты не забудь прочесть в новогоднюю ночь заклинание-Елло Пуки, Елло Пуки, переставь мне с попы руки.

И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Я не буду,я не буду целовать холодных рук
и пожалуйста не жри руками холодец.

Тете скоро 40 лет,
прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она?
Правильно - Снегурочка

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!