Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти или перепрыгнуть.

Два вопроса "Нахрена козе баян?" и "Что я делаю на Острие?" - так и останутся без ответа.

Чеченские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

решила приготовить сегодня мясо в вине..для начала решила попробовать..одно кислое..другое сладкое..третье крепкое.. после второй бутылки не смогла понять: что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?

У индейцев северной Америки сейчас в самом разгаре англо-негритянское иго. Когда же уже американская Куликовская битва?

Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку

В Алуште на всю группу актеров выдали только четыре билета на платный пляж. А в компании было пять человек. Моргунову билета не хватило. На входе строгая женщина-контролер потребовала еще один билет. На что Вицин, указывая на Моргунова, сказал: «А он не купается. Мы на нем плаваем».

Оглядывая гробницу Тутанхамона, актриса с завистью прошептала: «Живут же люди.»

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Однажды известная актриса Нина Антоновна Ольшевская (1908-1991) поинтересовалась у Ахматовой:

"Кого вы больше всех цените из поэтов вашего окружения в пору акмеизма?"

Ахматова коротко ответила:

"Гумилёва".

Такой ответ очень удивил Ольшевскую:

"А не Мандельштама?"

Ахматова усмехнулась:

"Ну, это, видно, моё личное особенное дело – любить Гумилёва".

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли

Август: Москали, рабы! Сдохните!
Ноябрь:Среди русских есть много хороших людей.
Январь:РУССКИЕ БРАТЬЯ! ВКЛЮЧИТЕ УЖЕ ГАЗ! ХОЛОДНО! МЫ ВАС ЛЮБИМ!
Май: Москали....

С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря-в действия.

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
— А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Вдруг откуда не возьмись, ниоткуда не взялось.