Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Водку пить нельзя,в сталкера играть нельзя,телек громко не делай...Как жить то на?

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Нет повести печальнее на свете,
чем Новый год и мысли о диете.

— Хочешь быть услышанным? Шурши деньгами!

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом... Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала:
- Зато я точно знаю, что он выключен!..

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

Вдогонку к креативу Тарифа №80663.
Креативы от Тардифа бывают двух видов: Спижженные начисто и немного переделанные.

В жизни гениального пианиста и композитора Антона Рубинштейна был такой случай. Он решил исповедоваться, пришел в Казанский собор и попросил, чтобы его записали в исповедальную книгу.
- Ваша фамилия? Кто вы такой? - спросил его дьячок.
- Рубинштейн, артист.
- Артист? Что же это, вы в театре служите? Нет? Может быть, в каком-нибудь институте учителем? Или на службе где-нибудь?
Тщетно пытался музыкант объяснить дьячку, что он концертирующий пианист - в николаевской России такой профессии официально не существовало. Наконец дьячок догадался спросить Рубинштейна, кто был его отец. Неловкая ситуация разрешилась. В исповедальную книгу великий музыкант был записан как "сын купца второй гильдии".

Эта легенда родилась в последнюю блокадную зиму. Однажды во время обстрела бомба упала совсем рядом с Кунсткамерой. От мощной взрывной волны задрожали стены, посыпалась штукатурка. В одном из залов фигура папуаса, стреляющего из лука, покачнулась... - с натянутой тетивы сорвалась стрела, просвистела и воткнулась в стену. Папуас выстрелил! После отбоя воздушной тревоги в зал вошли сотрудники, и, заметив стрелу, заулыбались: "Смотрите-ка, в сторону Германии стрелял! Ну, раз даже папуасы вступили в войну с фашистами, значит, победа не за горами!"

Ну не всем же жениться..
Может, некоторые созданы для счастья!

... я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну...

- АААААААА!!! Мужики, у меня две полоски!!!!
- Ты беременная?
- Боря, ты мудак, я - Енот!!!

Знаменитому актёру Василию Далматову, блиставшему на сцене Александринского театра в 90-е годы позапрошлого века, предложили устроить юбилей.
- Что-о?? – закричал он. – За серебряный портсигар рассказать, сколько мне лет?? Никогда!

Коллектив зоопарка решает, как выбраться из долговой ямы.
- Значит так… Жирафа, бегемота, слона, тюленя, медведя и льва продадим в цирк!
- А кенгуру куда?
- Кенгуру в секцию по боксу!
- Есть еще енот.
- Енота в прачечную, пусть хуячит.
- А гориллу?
- Гориллу помыть, одеть, выдать белую каску, и направить прорабом на стройку!

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка!"

Обязательно напиши на Острие, что негативно относишься к алкоголю и
курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Однажды Пушкину предложили написать критику исторического романа Фаддея Булгарина «Дмитрий Самозванец». Александр Сергеевич отказался: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».

Сколько кергиза ни корми, он всё на сиськи смотрит...

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.