Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в газете...

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя, тварь!!!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано «Приходи - помою.»

На самом деле российская ядерная мощь - одна бравада. Ни одна из ракет в случае войны не попадёт туда, куда целились. Запустят русские ядерную боеголовку по Бронксу, а попадут по Брайтон-Бич. А та, которую запустят на Брайтон-Бич, вообще куда-нибудь в Квинз улетит.

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем ты подумал - это идеальная...

- это правда?
- хуже, это мнение руководства.

" Всё " - это, когда ноги холодные!

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Тренер:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.

Из лекции Петра Леонидовича Капицы: "Я вспоминаю один случай, когда я, будучи молодым учёным, работал в Кембридже у профессора Резерфорда, очень крупного учёного, который положил основание современному учению о радиоактивности. И вот мне пришлось быть свидетелем такой картины: молодой учёный, окончивший университет, проработавший два года по заданной теме и выполнивший кандидатскую работу, пришёл к профессору и говорит: «Вот я защитил свою кандидатскую работу, что мне теперь делать дальше?» Резерфорд ему ответил: «Бросить заниматься наукой! Если Вы после кандидатской защиты, после двух лет практической работы не знаете сами, что Вам делать дальше, значит из Вас учёного не выйдет!»

— У нас в подъезде крысы развелись…
— Я никогда не верил в их отношения.

Бабушка, сбитая младшим Ивановым, после смерти превратилась в русалку и утопила своего убийцу.

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

Холодные руки вообще не возбуждают, впрочем, как и холодные ноги... И вообще живые люди - рулят!

Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка...

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Указать человеку верный путь можно по разному - направить или послать.

-Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
-Да, обоссалась от смеха.