Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

И я станцевал так,будто меня никто не видит.И все увидели то,что мне мешало.

Металлический ящик для ветоши....
Удобная негорючая ручка из нержавеющего металла

Елена Васильевна Пономарёва, жена выдающегося юриста, профессора Петербургского университета Анатолия Федоровича Кони, всю свою жизнь посвятила мужу. Корней Чуковский, хорошо знавший Елену Васильевну, считал, что выслушивание ею в течение сорока лет одних и тех же анекдотов Анатолия Фёдоровича – это высочайшее проявление самоотверженности с её стороны. Однажды он сказал ей об этом, на что Елена Васильевна ответила:
- Ведь слушаете же вы Шопена – снова и снова, и все с тем же восторгом!

Однажды Константин Львович Эрнст сказал Александру Васильевичу Маслякову,кивнув на сидящего в жюри КВН,Андрея Вадимовича Макаревича :"Ноги его чтобы в жюри КВН больше не было !!! Понял?"..."Понял !"-ответил Масляков и убрал из жюри Макаревича и на всякий случай ...Наги ева...

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.

xxx: - У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...

Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

- А у вас водка есть?
- Нет. У нас водка - пить!

Размер жопы, в которую мы попадаем во время очередного кризиса, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на новые законы, налоги и выборы в стране.

- Тормоз, тормоз, тормоз!..
- Если ты думаешь, что если ты будешь меня постоянно оскорблять, то я быстрее научусь водить - то ты тупой кретин!!!
- ...тормоз...нажимай, дура...

Последние годы жизни Модеста Петровича Мусоргского оказались горьки и тяжелы. В феврале 1881 года с ним случился приступ белой горячки. Стасов хлопотал, чтобы больного композитора поместили в Петербургский военный госпиталь.
- Но ведь Мусоргский не военный – возражали ему.
- Назовите его денщиком, - отвечал Стасов.
Маститому критику удалось добиться успеха: великого композитора приняли на лечение в госпиталь. Над его кроватью висела табличка: «Денщик Мусоргский»...

А вы замечали, как на похоронах, знакомые покойного сбиваются в группы, при жизни покойного образовывавшие стаи?..

Навеяно недавним "черным вторником":
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

- Мам, что такое член? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков.
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?