Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

​Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!​

— Меня зовут есть.
— Странное имя для девушки.

Хочешь я убью соседей, что мешают односолодовый виски с колой.

Табличка на двери проктолога: 'Ремонт очков'.

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Сидят три эстонца на берегу озера. Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пиздитте – вот и не клюёт!

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою пол-литровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода выливает содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Ваш ребенок отбился от рук? Попробуйте ногами

Все силы уходят на слабости

Ноги врозь! Подготовить пучину радости!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Встал. Обстрелял свой
дом из ГРАДа.
Добил жену из СВД.
Не забирая дочь с детсада,
пальнул по нём из БМД.
Взорвал завод, где сам работал,
и шахту батьки разбомбил.
Аэродром из миномёта
прицельным залпом обложил.
Пульнул по кондиционеру
из своего ПЗРК — соседей и пенсионеров
поджечь не дрогнула рука.
Достав с подвала БУК российский,
что Путин давеча дарил,
прямой наводкой малайзийский,
к обеду Боинг подстрелил.
Распяв родных в аллее быстро,
колоться и бухать пошёл.
У ДНР-сепаратиста
вот так обычный день прошёл...

... это большая редкость — в экипаже самолета сразу два пилота женщины. Но у прокуратуры пока к ним нет никаких претензий. Обе .. находятся в отличной физической форме (с)

Быль:
Какая то тусовка, все пьют жрут, и вот Антонов дарит Николаеву новый диск, все дела, оформление, ну классно. Николаев читает название песен и разочарованно:
- Юра, так у тебя ж на диске все песни старые((
-Игорь, пусть новые пишут те, у кого старые хуёвые.

Этот неловкий минет.

Кто верил в коммунизм, сейчас не плачет.

Гороховый суп: и в животе — сыто, и в штанах — тепло!

И чтобы ты каждый день начинал с чтения биржевых котировок!

Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.