Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

На ночь глядя есть нельзя, поэтому я ем не глядя

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички (с)

Весь мир его услышит,
Он всюду знаменит.
Кобзон поёт как дышит,
А дышит как пердит.

Доктор, мне очень больно вам об этом говорить, но Вы зашили мне рот.

Когда снимаешь лифчик с полной женщины, сыпятся крошки от кондитерских изделий.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын...

ты рассуждаешь так, как будто добавил в друзья хромосому.

- почему рыжие женщины чаще всего вступают во внебрачные связи?
- потому что, если крыша ржавая, то пол влажный.

На днях Ходорковский заявил, что готов стать рецидивистом.

- Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

Как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".

Кто может делать, делает. Кто не может - учит, как делать.Кто не может ни делать, ни учить, учит, как учить.

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

Приехали русские в Японию посмотреть, как они там автомобили собирают. Все цеха обошли , остался последний. Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают.
- Зачем??!
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит салон не герметичен.
Японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, кошка... Японцы:
- Тест на герметичность???
- Да, если завтра увидим что кошка съебалась, значит салон не герметичен...

Сегодня праздник у ребят, cегодня день получки...И у девчат глаза горят - получку чуют, сучки...

Купил депутат для себя новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Решил пригласить друга-коллегу по фракции, чтобы похвастаться:
- Смотри Владик, какая клевая тёлка, умеет практически всё!
- Да, Вова - это что-то,может и себе такую же прикупить? Дай-ка я ее тут типа потестирую?
- Без базара братан и выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются крики, Вован хапается за голову:
- Ёп твою мать, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ?? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
- Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
- Это давняя история... Жили здесь принц и принцесса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал без вести. Принцесса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я почем знаю, насрал кто-то.

Как говаривал дедушка Ленин: - хуйню нести легче, чем бревно.