Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум ..

В корейском метро молодой человек вырвал свои яички и кинул их в работника станции. А вы сидите за компьютером и бессмысленно тратите свою жизнь.

Я не понимаю: Почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Стыдно, конечно, но с наступлением холодов в прозвище «ватники» все меньше чувствуется презрения, и все больше зависти..

Международнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: — Ваш комар жив!!
Самурай: — Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Все люди делятся на любителей кофе,чая и минералки по утрам.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся – устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся – пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся – устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

стареньки конечно, но

Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Одна говорит "взлетит", другая - "не взлетит". Ракета включает двигатели, начинает подниматься и взрывается. Одна ворона другой: "накаркала!" А та ей отвечает: "служу советскому союзу!".

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

С общеизвестного сайта неизвестный бояндексу сюжет:
-Хороший фотограф подобно Микеланджело отсекает от реальности все лишнее
-Не говори ерунды! Это Леонардо должен отсекать, т.к. у него мечи, а Микеланджело отсекать не может, у него оружие - нунчаки!

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х**ми обозвал!

И вот на злобу дня:

Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"

В социальных сетях сидят онлайнисты.

Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.

У девушки с нулевым размером груди две спины.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!