Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Общаются две девушки на параллельных беговых дорожках в клубе, каждая из которых движется со скоростью примерно километра четыре в час. Одна говорит:
- Я придумала, как мне похудеть. Теперь я даю имена еде, которую покупаю. Например, назвала чизкейк Сергеем. Просто съесть чизкейк - раз плюнуть. А вот откусить кусок Сергея гораздо сложней.

2005 год. По обмену из Польши приезжает в Одессу группа школьников с учителем. Учитель хорошо говорит на русском языке и почти понимает юмор.
Много слышал про "7 км", просит отвезти на экскурсию. А он учитель физкультуры. И вот у него возникает вопрос:" Почему у нас в Польше костюм Адидас стоит 60 долларов, а у вас 60 гривен?" Я ему объясняю, что эти костюмы шьют китайцы из соседнего контейнера. Он некоторое время думает, а потом говорит: ты же не расскажешь моим ученикам про китайцев? Пусть они думают, что это просто Адидас!
- Ладно, не расскажу!
- Тогда я хочу костюм, чтоб спереди было написано Адидас, а сзади Украина!
Заходим в первый попавшийся контейнер. Диалог с продавцом, бабушкой лет за 60. Говорит с ней поляк. Почти без акцента.
- сколько стоит костюм Адидас?
- 60 гривен.
- а костюм Адидас с надписью Украина?
- 120 гривен.
- а почему так дорого? Почему такая разница?
- сынок, ты не местный? Понимаешь, мы РОДИНУ за дешево не продаем...

Сторож музея восковых фигур нет-нет и даст под зад Гитлеру.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас сегодня будет ceкc.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

— Я хочу услышать три заветных слова.
— Сколько тебе наливать?

День не задался еще с утра. Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях.

Дураку трудно объяснить, что он дурак, потому что он дурак.

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат

Звонок из "котла":
- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты!?
- Ждите, пришлём танки!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут!?
- Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390, танки будут?
-Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, сепаратисты спрашивают: "Танки будут???"

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Есть такая кредитная компания "Деньга". И был мой знакомый, по глупости, там кредитован, а впоследствии и должен немерянную сумму.
Это преамбула. Теперь, собственно история. Как известно, при взятии кредита даётся номер телефона. И вот по этому-то номеру моего знакомого в течении длительного времени и доставали. А потом пришла коротенькая СМС-ка:
"Ваше дело передано в кулл-центр "Кавказ". И все! И тишина.
А недели через полторы, в метро(!) подошли к моему знакомому три гопника. Давай-ка, говорят, нам свой айфон, а то - рельсы-то рядом...
Он и отдал. Он вообще трусоват, у него члены коченеют, даже если он в лифте застревает...
В общем - сняли с него посреди белого дня, на этой станции метро, под землёй, под фокусом сотни видеокамер, все!
Цепочку золотую, часы, правда тоже дешевенькие, но обидно ж...
И айфон. Китайский раритет, имитирующий самый первый айфон.
Ну, отдал и поехал себе домой. Карточку через пару дней восстановил и, будучи человеком интеллигентным и честным до омерзения жителей современного общества, позвонил в этот кулл-центр, дабы...уж не знаю что - отсрочить платёж, извиниться, попросить, чтоб не убивали...
В общем позвонил. Подняли его файл и говорят: а чего вы беспокоитесь? Этот кредит закрыт. Проценты выплачены в полном размере и штрафы тоже...А на похороны безвременно ушедшего, некоего (моего знакомого фамилия) как фирма-партнер, "Деньга" выделила некую сумму. Им очень жаль...
Дело в том, что вопреки всяким там законодательствам, некоторые, особо продвинутые фирмы, прекрасно отслеживают телефон должника. И естественно, некие непонятные люди, когда ловят должника, взимают с него по полной...
Мой знакомый, обливаясь холодным потом, выключил телефон, достал бутылку водки и помянул гопников...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Не люблю работать до обеда, а после обеда ненавижу!

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Любую высокоинтеллектуальную и плодотворную беседу обязательно надо начинать с аргумента "Слышь, бля!..".

Четверг это "завтра пятница".
Помни об этом еще в среду.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Объявление в подъезде.
«Профессионально сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером:
«Ну сука, наконец-то я тебя нашёл!»

На что диктор намекает? «Евросоюз требует от Украины ПИСЬМЕННОГО подтверждения оплаты поставок газа, а именно с ЭТИМ у Киева проблемы» (с)ТК Россия24

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку - но никак не "из нее".

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали — скальпировали, так и не выскальпировали.


/Старый индейский скороговор/