Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Крайняя..
- Не крайняя, а последняя!
- Хорошо. Итак, последняя плоть..

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

На одном званом вечере некий скупой богач решил получить у Абернети(известный английский врач)бесплатный совет. Он завёл с ним беседу, описал какое-то заболевание, якобы бывшее у его знакомого, симптомы и спросил:
"Что надо делать в таком случае, доктор?"
Абернети невозмутимо ответил:
"Как это, что делать? Надо немедленно обратиться к врачу!"

Александр фон Гумбольдт (1769-1859) в 1830 году в очередной раз приехал в Париж и прожил там два года. Однажды в 1832 году он в беседе с одним из французских коллег выразил желание пообедать с умалишённым.
Французский коллега не забыл о просьбе Гумбольдта и вскоре пригласил его на обед, на котором кроме них присутствовали пожилой молчаливый старик, имевший очень важный вид, и болтливый сравнительно молодой мужчина растрёпанной внешности. Второй мужчина показался Гумбольдту довольно подозрительным, так как всё время болтал на различные темы, но его суждения не отличались глубиной или оригинальностью. Он мог заговорить о музыке, перейти к истории древнего мира, потом поговорить о Наполеоне, сочинениях Адольфа Тьера (1797-1877) и вернуться к Цицерону.
После обеда Гумбольдт горячо поблагодарил коллегу за то, что он так хорошо поговорил с умалишённым. Француз удивился:

"Это каким же образом? Вы же с ним и словом не обмолвились!"

Гумбольдт настаивал:

"Вы ошибаетесь! Я имею ввиду разговорчивого молодого человека".

Француз всё разъяснил. Умалишённым оказался молчаливый старик, а за сумасшедшего Гумбольдт принял Оноре да Бальзака (1799-1850), уже известного к тому времени писателя.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигуленку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Идет баба с бультерьером, кобель начал с**ть на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит:
- Ну ничего, по**ы братан, я подожду.

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Как алкаши.

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят:
"Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lаmbоrghini" газовый баллон.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили...

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Только у нас бюджетное место в ВУЗе стоит дороже, чем платное.

порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит

- Фима, а Ви слышали, Украина на границе с Россией начала строить стену?
- Таки да, начали, шоб кацапы не выведали секреты энергетической вербы...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин "Все по 38 рублей".

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.