Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..

Веселые истории в журнале «Я алкаш»Пара-пара-па,па!

Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.

Закрытая аптека не освобождает от ответственности.

У меня нет средств содержать совесть.

Монтовидор 19.12.2013 № 61105
Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.

Виновен!

Дочке было три годика. Собрались в зоопарк.Теща испуганно:
- Вы что делаете! Перепугаете ребенка зверями!
Идем по зоопарку, а там два вольера с общей стеной, в одном тигры, а в другом львы. Увидев еще издалека что-то рыжее, доча как заорет:
- ЛИСА! ЛИСА! ЛИСА!
и бегом к ним. Все тигры и львы попрятались в будки. Видимо для зверей это было так страшно и большим стрессом...

В израильском языке нет вопросительного знака.

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

На холсте Карл Брюллов умел иронично подмечать характерные черты портретируемого. Получалось это почти непроизвольно.
Однажды Брюллов закончил портрет и, покачав головой, сказал заказчику:
— Вы уж простите. Хорошо написал, да уж такая сделалась карикатура, что как бы от вас жена не отказалась!

Диспетчер одесского такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека с Паустовского, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках с Поскота!
- Так я пилота этого самолета везу.

Ищу симпатичного мужчину, с горячей водой (!!!) для серьезных отношений на две недели.....

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

3 часа ночи. Лежу, и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 6-м этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду, чем все это закончится. Вдруг слышу, как кто-то гремя дверью, выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: «ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**!» Заснул в хорошем настроении, да и утром было, что вспомнить...

Ирония - это «пошел на%уй!» у интеллигентных людей.

Челябинские мужики настолько суровы, что жены вьют из них не верёвки , а колючую проволоку.

Тяпница. Навеяло.
Терпкий запах "Живанши"
Предвещает вечер бурный
Наибенюсь от души
От такой,я,мля,гламурный....

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: «Слышно, как тренер подбадривает игроков ... команды»... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: «П-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы...»
Почему-то комментатор замолчал минуты на три...

Иногда так хочется вернуться в прошлое — и как дать себе пиzдюлей!!!

Жена мужу:
— Дорогой ,милый купи мне котика!
-Зачем?
- Я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Муж: — Мяяу!!!