Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

Как же трудно быть доброй и милой мамой, если тебя не слышат, ёлы-палы, ни с первого, ни с третьего, ни с пятого раза.

Я с детства не любил овал. Я сразу жопу рисовал.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем – тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

А когда ёлку наряжать в заголовке будут,чёта она скучная какая то.Хоть бы следов от валенкоф понарисовали вокруг:типа были здесь ,смотрели...жёлтый снег,все дела.

— Слушай, может завтра посидим где-нибудь?
— Давай.
— Купить что-нибудь?
— Купи воды побольше.
— Клёвый ты парень, Иисус.

Заправь постель! – А что, у нее бензин кончился?

Интересно, а что зимой будет расти быстрее: евро или твой вес на новогодних каникулах...

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать".

в закрытой комнате икона
и понадкусанный кулич
понятно кто хотя попробуй
уличь

Б&К, два провода сжимая,
У трансформатора лежит
И не встаёт. Наверно просто
Не зарядился до конца.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Белые начинают,долго думаю и ходят конём-b1-d5. Афро-король - бзданул!

Захватившие пионерлагерь "Лесная сказка", рэйдеры не выдержали и остались на третью смену.

Автоконцерн МАЗ радикально решил вопрос об удвоении пассажировместимости своих автобусов, предложено просто резать пассажиров пополам.

А может переведем часы не на час назад, а на июль?

Выступление гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не выматерилась после соскока.

- Не пойму верующих людей: как можно любить бога, который только и делает что заставляет тебя выполнять его требования, угрожая страшной карой в случае непослушания?
- Стокгольмский синдром.

Крыса капитану корабля:
- Слышь, передай там своим, пусть завтра не сцут особо. У нас будут просто учения..

Царица Египта Клеопатра приговаривала к немедленной казни всех с кем провела ночь; грамотное решение, ведь узнай кто, каким она была бревном, число желающих резко сократилось бы.

А может дедушку Ленина поцеловать нужно,чтоб он проснулся?

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.