Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

- Привет, как дела?
- Вот всё тебе надо знать.

Дополнение к 75537.


Мне больше не нужно спpашивать себя: "Люблю ли я Ольгу?"
Если мужчина сегодня для своей возлюбленной мажет вазелином чеpный
клистиpный наконечник, а назавтpа замиpает с охапкой pоз у электpического
звонка ее двеpи -- ему незачем задавать себе глупых вопpосов.
Любовь, котоpую не удушила pезиновая кишка от клизмы, -- бессмеpтна.
А.Мариенгоф. Циники.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все. И уехала бы далеко-далеко. Одно останавливает. Машины нет.

Девушка не хотела заниматься сексом на первом свидании. Но кино было ооочень скучное.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Многолетний друг и помощник Бунина Андрей Седых вспоминает, что как-то они с Буниным ехали на парижском такси. Шофер был русский. Бунин, по своему обыкновению, употребил несколько крепких выражений. «Шофер обернулся к нам, - пишет Седых, - и добродушно, словно вся эта ругань к нему не относилась, сказал:
- А вы, господин, должно быть из моряков? Ловко выражаетесь.
— Я не моряк, — как-то строго и скороговоркой ответил Бунин. — Я — почетный академик по разряду изящной словесности.
Тут шофер просто покатился со смеху и долго потом еще не мог успокоиться:
— Академик!.. Да... Действительно, изящная словесность!
Ему и в голову не пришло, что везет он действительно почетного члена Российской академии по разряду изящной словесности, а не моряка с военного корабля

не тот уже пошел енот,
и точит сайт безрукий бот,
иль не хватает нам енотов?
чтоб выводили долбоботов

Кто-нибудь остановит это безумие завучей?

История о грустном Аркадие:
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

Атака клоунов!Эгегей!!!А где сауны и девочки?Верните лучше их!

Билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer, через Мегафоновский интернет, карточкой сбербанка с доставкой почты России, открывает врата в Ад.

первые 40 лет самые сложные в жизни мальчика

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

-Милый, неужели твои чувства ко мне все умерли?
-Почему все? Чувство голода осталось. Борща налей!

-Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег осталось?

Любовь — это когда ты ей рвёшь листья, пока она срёт в кустах.

Улыбнись, наряди свое лицо!

Она: Коля, я должна тебе что-то сказать... - я влюблена!
Он: (заинтересованно-настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя....и не жалею об этом!
Он: (огорченно-осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?....- это Саша
Он: (утвердительно-возмущённое молчание)
Она: Не подумай, не тот Саша, друг твоего детства... это вообще не мужчина...
Он: (непонимающе-потрясённое молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно...и она меня любит...
Он: (презрительно-брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (уничижительно-зловещее молчание)
Она: она - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая.....только не надо говорить со мной таким тоном!
Он: (насмешливо-раздражённое молчание)
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья - всегда думал только о себе!
Он: (злобно-ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил и изменял мне всегда!
Он: (горестно-протестующее молчание)
Она: Сволочь!Подлец!Скотина такая! Десять лет водку жрал и по бабам бегал, а я всё терпела!
Он: (обиженно-тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Кедровского? И правильно мне мама говорила...какой я дурой была....
Он: (саркастическо-красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Всё - достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганно-умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...- ладно, не страдай... так и быть, останусь пока-что с тобой.
Он: (жалобно-облегчённое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! Я даже придумала, как мы разместимся - Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике с моей мамой... Видишь, как удобно и славно получается!
Он: (гробовое-мёртвое молчание)
Она: И знаешь, милый... послушала я Сашу и подумала -ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если- бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже...

- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько-же Вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что-же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!

Во многих мемуарах современников русской революции можно прочитать, что Алексей Максимович Горький в голодные послереволюционные годы изо всех сил помогал нуждающимся писателям. Но наряду с этими рассказами сохранились свидетельства и другого рода.
В 1918 году Алексей Максимович жил в Петрограде на Кронверкском проспекте, в доме 23. Вхожий к самому Ленину, он с согласия новой власти занимался распределением пайков среди литераторов. Однажды к нему на квартиру заглянул друг Блока, писатель и поэт Георгий Иванович Чулков. После разговоров о литературе, о Боге, о смысле жизни Чулков пожаловался на отсутствие хлеба насущного.
- Да, голодаем, - веско сказал Алексей Максимович. - И семья моя голодает.
Голодный Чулков понимающе вздохнул и отправился восвояси. Но когда он шел через пустынный Александровский сад, где хозяйничало воронье, случилось чудо - откуда-то сверху на него упал целый круг колбасы. Писатель возблагодарил Бога за щедрый подарок и понес драгоценную колбасу домой.
Встретив Горького снова, Чулков не преминул заметить:
- Вот вы, Алексей Максимович, отрицаете Бога, а Он есть!
И Георгий Иванович рассказал приключившуюся с ним историю. Горький досадливо сморщился:
- Проклятые вороны! Растащили с балкона всю колбасу!

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.