Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорю мужу: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Милый уточни : я зайка или птичка?!..
Ответ: Ты рыбка.
Зашла в яндекс посмотреть что зимой делает рыбка... -Они перед зимой делают глубокий вдох. И лежат на дне, экономят...

Началось всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка "расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов, приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет» был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил разнообразить свою личную жизнь.

Адвокат обвиняемого настаивает, что хакер не склонял девушек к близости, и всё было на добровольной основе. Прокуратура надеется найти других возможных пострадавших. Иванов П. отпущен под подписку, на время следствия.

Нельзя выбросить человека из головы!!! А из окна можно.

- Кандидат в депутаты верховной рады Владимир Рондин провел пресс-конференцию в зоопарке…
- А чего не в цирке?
- Ну ты скажешь тоже. Цирк перед выборами расписан на месяц вперед…

После того, как села за руль кроме украшений и косметики начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра незамерзайки.....

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино ,мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит :
- Сигареты с фильтром курил ?
Он отвечает (гордо) :
- Да !
И как ?
- А ерунда,фильтр искуришь,а дальше как Астра !

Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом.
Чтобы выбить из себя эту дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".

Меня одного волнует вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб!
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Точно долбоеб!

Береги дурь смолоду, чтобы в старости было чем маяться!

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Пока Вы красили ресницы,
Объёмной тушью Ив Роше,
Вам кто то вымазал мозгами
Порше...

Вечное.
- Дедушка, а правда, что здесь, на Франца Меринга был бардак?
- Нет, малыш, бардак - это сейчас, а у тети Баси был таки порадок.

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить... -Роза! Скока можно....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.

В чем секрет моего спокойствия? Вы пьете чай с сахаром, а я с похером.

Если бы банки принимали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками (и все в пользу вкладчика)))

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то ваша кремация станет отличным фейерверком.

Дело было в Одессе... Выходим из маршрутки в Аркадии. Типичная одесская жительница, имеющая при себе огромное количество сумок вопрошает у водителя "Я до Льва Толстого доеду?" "Доедите"-отвечает водила и тут же отвечает на звонок своего мобильного. Дама начинает загружать сумки-тачки в маршрутку, затем еле-еле (в силу свое комплекции) загружается сама. Маршрутчик, закончив разговор, снова поворачивается к даме (которая тяжело дыша после таких физических нагрузок, начала умащиваться на свободное место) и продолжил свою незаконченную фразу с типичным одесским говорком - "Доедите, только не со мной!" )))

Пожилая пара на привозе получает сдачу крупными купюрами. Мужчина рассматривает 200 гривен на свет, проводит по нижней части пальцем, подносит ближе к глазам...
- Шурочка, а ты знала, что у гривны 17 степеней защиты?
- Про семнадцать не знала. Но догадывалась, шо в этой стране деньги защищены гораздо лучше людей. Вот у тебя вообще одна степень... Да и та докторская...

Весна.
Солнечным аркадийским утром пенсионеры расположились на лавочках и наслаждаются свежим воздухом. По террасссе прогуливаются гости из ближнего зарубежья и влюбленные парочки. В воздухе витает шум моря вперемешку с обсуждениями сложностей жизни от пенсионеров . Так же слышны фразы гостей нашего города, произносимые с характерным аканьем. Гости активно обсуждают отсутствие ощущения того одесского колорита, который они привыкли видеть и слышать в кино..
Одна из влюбленных парочек рассматривает забор, которым ночной клуб отгородил пирс от общей зоны прогулок. Спустя небольшой отрезок времени парочка решается на отчаянный шаг. Они легко преодолевают препятствие и на глазах у всех пытаются начать путешествие по пирсу.
-Ну и куда ето ви собрались? Ви шо не виде шо тут отгорожено? –
раздается голос сверху. Это охранник ночного клуба кричит парочке, нагло покусившейся на вверенную ему территорию.
– Вэрнитеся, шо бы мне не пришлось спустится и вэрнуть вас самому…-
Парочка с понурым видом возвращается к забору.
Ну вы же знаете наших пенсионеров- им только дай повод. Они просто физически не могут оставаться безучастными. Вот и в этот раз они не удержались.
-Да что это такое? Сколько можно? Наворовали миллионы, все забрали себе, а простым людям уже и погулять негде.. Скоро и лавочки украдете у нас..
Выступление пенсионеров было перервано появлением из-за забора головы охранника, для справедливости надо сказать , такого же пенсионера как и те, кто были на лавочках.Он сказал одну, на мой взгляд, гениальную фразу, передавшую всесь тот колорит которого так не хватало гостям нашего города:
- И шо ви от мене хочете, я тут всего лишь охранник!

История произошла со мной на Новом Рынке.
Ходит по базару бабуля типичная пожилая одесситка и продает носки.
Соответственно обращаясь ко всем с вопросом:
- Молодой человек не хотите купить носочки… ?
Я обычно ей отвечаю (как правило, летом), что я в шлепках и носочки мне будут смотреться не очень…, чудачка что-то крякает и идет дальше.
Но как-то мне таки нужны были носочки, и я решил купить пару, далее был такой диалог:
- Молодой человек не хотите купить носочки… ?
- почем ваши носочки ?
- по 10 и по 15 грн.
- дайте мне пару тех, что по 10
- вы что берете на подарок ?
- ?! нет, с чего вы взяли ?!
- ну потому что для себя берут те что по 15 !

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.