Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

Если очень-очень плохо,
Поднимаешь кверху руку,
И с размаху - да и пох@й!
(И плевать, что это ругань)
О стремлении к смиренью
Не работает легенда -
Лучше быть для всех мигренью,

Чем страдать интеллигентно!

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

xxx: Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

yyy: у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ;)

xxx: Так у тебя уже есть умный будильник! :-)

yyy: типа того :)

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… они лепят ему снежных баб.

на новый год у людоеда
салаты мясо самогон
и фаршированый всем этим
семён

Продам коллекцию повесток в армию , не гашёные, есть разные года.

Очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

Моня, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
- Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот "Ха!!" вообще не слышу!!!

ххх: такая няшка...
ууу: Серега, что за нежности? Где твой суровый и твердый слог?!
ххх: такаяЪ няшкаЪ !!

На выходные ротный отпустил домой. Решил сходить в кино. Чавканье и шуршание прям как после отбоя в казарме.

Estarez: приёмная Деда Мороза расположится в посёлке Красная Поляна
Luchia: А кто в Устюге останется? Там уже толпы детей и родителей :) Дед Мороз будет телепортироваться?
ИгорьС: Вы верите в Деда Мороза? ))
Шелта: А вы не верите в телепортацию?! ))

Черт, надо срочно с SEOшниками посоветоваться.
Как объяснить контекстной рекламе гугла что я уже купил ботинки?

Ты понимаешь что застрял на хреновой работенке когда, наткнувшись случайно на какое-нибудь объявление в духе «Бригада насильников ищет жертву, полная занятость наручниками к батарее, бесплатные обеды», уже не думаешь как прежде «Совсем о#уели! Кто на это добровольно пойдет?», а начинаешь прикидывать варианты: сильнее твоего текущего начальника дрючить тебя вряд ли кто способен, а тут вроде и от дома недалеко, надо бы сходить на собеседование…

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.