Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет

Тост.
- В вине мало витаминов, поэтому выпьем дважды.
- Мало!!!

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Хабаровск на территорию Китая.

Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Народная примета: если путин заговорил о недопустимости роста цен на бензин, значит скоро Новый год...

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Я веду интелектуальные споры,выстраиваю логические цепочки,аргументирую-лишь потому,что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Ипатий, сегодня

- Глаза у меня мамины!
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чем!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Всё будет. Но не сразу. И не будет.

Я с нетерпением жду новогоднего обращения Путина. Раньше он всегда говорил, что прошедший год был тяжёлым и полным трудностей. В этот раз он, наверное, просто постоит пять минут молча, потом вздохнёт тяжело, скажет: "Это просто пиздец!" - и начнут бить куранты.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Вожди туземцев меняющие золото и соплеменников на цветные бусы, были круче наших вождей, которые меняют тоже самое на резаную зелёную бамагу.

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только, по два раза повторяет!

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!
- Розочка, дорогая, именно так!
- Сеня, шо, и ты тоже??
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...