Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Внутренние авиарейсы в России хотят сделать дешевле международных...
Документ предполагает установить ставку НДС на услугу по международным воздушным перевозкам пассажиров и багажа за пределы России в 18% вместо сегодняшней ставки 0% !
(с) полас

Если врать с убедительным видом, то.... слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Стойкий хохловянный солдатик.

Аргентина тоже вот собиралась говядину в Россию экспортировать. А потом передумала, сказав: Давайте мы вас лучше Танго научим танцевать...

В психиатрии самое главное-первым надеть халат.

Прошлась под дождем. Без зонта само собой.
Ввинчиваюсь я на Китай-городе в поезд, а там еще сотни две таких конкурсантов фестиваля мокрых маек. Но именно на меня уставилось пол вагона. И дело не в майке. Ну, почти не в ней.

Предыстория:
Утром захотелось Пушкина. В смысле почитать. А Пушкинский пятитомник у меня крайне вычурный: бордовый, весь в золоте. Стесняюсь я его. И тут я вспомнила о замечательной анти-буковской обложечке, подаренной beth4ever . В нее то я Пушкина и завернула.

А теперь возвращаемся и представляем себе картину.

Итак: впихиваюсь последней в крайне набитый вагон, прислоняюсь к двери, прижимая к пузу книжку. То есть я - спиной к выходу, меня разглядывают те, кто собираются выходить. И на них на всех отсвечивает название книжки, где белым по фиолетовому написано: "Как увеличить грудь до 4 размера с помощью зубной пасты".
Они медленно читают название и как по команде переводят взгляд выше на мокрую майку.

В этот момент до всех доходит, что зубная паста - сила!"

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Американец: у вас тут в Лондоне все такое маленькое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: Безусловно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Из новостей: "На курорте в Турции произошла драка российских и украинских туристов, что вызвало растерянность у группы белорусских туристов, не знавших к какой стороне присоединиться."

Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров,
И на все деньги купил
Целое море цветов.

[Припев](х2): Идиот,идиот,идиот,ИДИОТ.

Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся

Я – молодая симпатичная девушка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например

Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

Зачем отключать Хамасу воду и электричество, если можно просто подключить электричество к воде

Если вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, – идите в искусство.
Курт Воннегут

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все охотники пахнут дерьмом и живут на деревьях.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.