Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Наши вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую, китайскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Китайцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Иметь со мной приятно даже дело.

Анекдот:
Проходит Джанша в аэропорту Душанбе таможенный досмотр на борт в Москву.
Звонок на мобилу...
Джанша: " Привет,Киргиз... все хорошо.....купил...." покосившись на таможенника продолжает: " нет, пока не нашли....."

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга...

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»...

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!....

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Афиша: бонды меняются - Бонд остается.

- Какая свадьба? Мы ж еще «Камасутру» не дочитали!

Разорваными булками закончилась драка в пекарне

В чем измеряется уважение? В полноте налитого стакана.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!..

Голландский Дед Мороз приносит "много радости", но детям это нельзя.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Чище руки - тверже кал